Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!!

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа,
а в среду нас уже обокрали.

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

- Тук-тук!
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?


Зоомагазин.В аквариуме плавает очень необычная рыбка.Покупатель:
-Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
-Она не продаётся!
-Да я любые деньги заплачу!
-Причём тут деньги..? МЫ ЕЁ ПОЙМАТЬ НЕ МОЖЕМ !!!


Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

-Ты вообще чем занимаешься?
-Людей достаю.
-А они?
-Они орут.
-А морду ещё не били?
-Нет пока. Я акушер в роддоме

Сбежал из зоопарка слон.Наутро мужик звонит в милицию:
-У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
-И что он с ней делает?
-Если я вам скажу.вы не поверите.

-У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А я их не лечу, они у меня здоровые!


Приехала в психбольницу комиссия по выписке больных. Ставят перед ними кошку, и стпашивают первого:
- Кто это?
- Хомяк.
Не выписывать.
Спрашивают другого:
- Кто это собака.
Не выписывать.
Спрашивают третьего:
- Кто это.
А он:
- А поближе посмотреть можно?
- Конечно.
- А погладить?
- Пожалуйста.
Тот долго гладит и говорит:
- Вот ты какой, Северный Олень!!!


-Слушай, ты за неделю так похудела!
- Просто колбаса дверцу холодильника изнутри держала!


-Ты где был!?
-За хлебом бегал!
-Ну и как,догнал?


Звучит реклама по телеку:"Акула 1500 зубов,панда 24,человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром:"О Боже!Я панда!
Понравилось   


— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его со слов матери неправильно представляет

Гаишник неожиданно среди дня возвращается домой и застает раскрасневшуюся жену в разобранной постели.
- Здесь твой любовник? Где?! - спрашивает он и заглядывает под кровать.
- Так Под кроватью его нет. На кухне? - забегает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гаишник оглядывается и незаметным движением берет деньги.
- В шкафу тоже нет. Так где же он спрятался


Мужик просыпается, а на груди кто-то сидит...!?
- Ты кто?!...
- барсук...
- а что ты тут делаешь?!...
- да на вас алкашей, уже "белочек" не хватает!

Мальчик-людоед клянчит у мамы:
- Хочу шоколадку! Хочу шоколадку!
Мама ему отвечает:
- Сынок, ну где я тебе среди ночи негритянку найду?

Мальвина, единственным глазом смотрела в ночное небо и вспоминала тот страстный поцелуй Буратино.

приходит мужик к доктору и говорит
-доктор кажется я "лезбиян"
доктор спрашивает:
-а почему вам так кажется?
пациент отвечает:
-вокруг столько красивых мужчин,а меня на баб тянет!

- Вася,что это у тебя?
- Челябинское Мохито.
- Ром и мята?
- Нет,водяра и укроп.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два
кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"

Жена на кухне чистя тридцатую рыбину, раздраженно говорит мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! Будь на рыбалке, как все, ПЕЙ ВОДКУ!!!

тема закрывается по превышению количества сообщений
продолжение здесь