Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!!

Уходя из дому ,жена сказала мужу: "Вася в11 часов из Киева будут передавать рецепт
приготовление пасхи. Не забудь включить приёмник и переписать рецепт."
Вася быстро позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял
бумагу и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку-
настроил между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок
гимнастики, а из Киева - рецепт пасхи.
Вася еле успевал записывать:
Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть,
залить пол. стакана  молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться
вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5 - 6 раз, после чего лечь
на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при
этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте
не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и
поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.
Затем можно одеваться и подавать на стол.

Заходит школьник Вовочка домой и говорит родителям:
-Мам пап я женюсь.
-На ком?
-На Сашке из 38й квартиры.
-Так это же пацан.
-Ни хрена себе пацан 38 лет.

Вот наткнулся на три статьи: "Под капотом", "Верстак" и "И такое бывает" http://www.carwin.ru/stories

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера..
Вполне вероятно, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать..

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Я не доктор, здесь парикмахерская, а кабинет гинеколога этажом выше, .

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю
- там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда - то,
порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду ...
- Аухеть просто!!! Я толкаю, а он, бля, едет !

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю
- там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке.
Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда - то,
порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.
Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду ...
- Аухеть просто!!! Я толкаю, а он, бля, едет !

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть
г@вно? У меня велюр!

каменты на youtube :

Вот это и называется гей-ксенон. Гей-ксенон - потому, что когда с таким светом едут на встречке, то хочется крикнуть "пи@@рас, отрегулируй фары!".

переспать с девушкой, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!

 

to Lecha, Суровая правда жизни!

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "}{ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как следует!"

взято из башорга, оч. понравилось

В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать.
Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.