Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!!

-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

"Не АЙС !", - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы ...

при обсуждении цитаты и комикса:
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть...


- Алло,это баня?
- Нет плять, это болодя!

Когда учился в автошколе, с нами обучался
курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и
зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок
бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
 36-13  !

А такое видали БАНЯ на колесах.

А такое видали БАНЯ на колесах.

Походу это пуб. дом на колесах.
Звонишь диспетчеру, приезжает к подъезду и а-ля....понеслась, да с веничком...

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки ободраны, грудка  в болячках.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

 

Камасутра автомобильная
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным
путем сбоку.

Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при
полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков
автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном
сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.

Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных
действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного
инструмента и приспособлений, а так же, стимулирует активность ненормативной
лексикой.
Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать
указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает
продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае
- успел выскочить.

К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках
автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях
автомашины.
Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на
спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если
позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха.

После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную
мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

Работаю в мегафоне и не знал про такой ролик!!! Круть!

Интересно , куда это они собрались?

— И всё-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
— Ага. На гусеничном ходу и с пушкой. 

ну вот вам и обещанное реформирование УВД по-медведевски! уволенные 20% ментов - в партизаны, подались в леса... с таким снаряжением голодным не останешься, будут наверно колхозы бомбить!

Осторожно, животные на дороге!

Офис, разгар рабочего дня...
Шеф захотел секса, через коммутатор секретарше:
- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку.
Секретарша думает, зачем обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит
- Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ ,ВАЛЯ ,спасибо. Я УЖЕ ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку.
Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит,...
когда приедете, и будете со шлангами бегать,...смотрите не потопчите!!!....

Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
-Ти сокотина игиде так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!

  Поедите на праздники за город к друзьям или родственникам?!
Сто раз подумайте, стоит ли нарушать данные дорожные знаки!

Пожилой мужчина долго наблюдает за молодой парой, которая танцует Ламбаду...:
- Да нет, ничего у них не получится пока не лягут!


Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
-Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после Вас, мама, вырвало, наверно!