Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (2)

Марьиванна, на уроке зоологии, показывая детям картинки с животными:
 - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
 Вовочка:
 - Старый он уже... Не нужны они ему...

Зима.
 По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
 Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Актер жалуется приятелю после новогодних халтур:
 - Семь елок провел нормально - говорю детям: "Седовлас и краснонос, кто я, дети?",
 отвечают хором: "Дед Мороз!".
 А на восьмой ёлке перепутал и говорю: "Краснонос и седовлас, кто я, дети?"
 Такие продвинутые детки, блин, не по годам...

Идет на посадку Боинг, вдруг сломалось шасси... Пилот передает пассажирам: у вас под ногами есть отверстия, высуньте туда ноги... и побежали,
 побежали, побежали...

Папа: Что-то антивирус опять покраснел что делать?
 Сын: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.

Андрюшa, иди сюдa!
 - Дa, пaп. .
 - Ты кaмaсутру брaл?
 - Брaл...
 - А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
 - Ну дa. .
 - Иди теперь мaму рaспутывaй!

Сломайте мозг аптекарю, попросите: сontex, kotex, сoldrex, сornex и sorbex.

школа
 У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
 Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
 Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
 третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
 Для учительницы это было уже слишком.
 Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
 не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
 Мальчик согласился.
 - Сколько будет 3 x 3?"
 - 9
 -Сколько будет 6 x 6?
 - 36
 И так было с каждым вопросом, на который,по мнению директора,
 третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
 учительнице и сказал:
 "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
 Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
 - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
 Мальчик, после паузы ответил:
 - Ноги
 - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
 - Карманы
 - Что твердое и розовое - когда входит,и мягкое и липкое - когда выходит?
 Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить
 ответ.
 - Жвачка!
 - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
 Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
 - Подает руку
 - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
 Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
 - Палатка
 - В меня входит палец.Лучший мужчина получает меня первым?
 - Обручальное кольцо
 - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
 - Стрела
 - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
 - Firetruck" (Пожарка)
 - Какое слово начинается с F и заканчивается на K?
 Если этого нет, тебе приходится работать руками?
 - Fork (Вилка)
 "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то
 короче.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
 - Firetruck» (Пожарка)
 - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
 Fork (Вилка)
 «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
 - Фамилия
 - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
 - Сердце
 Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
 Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))

- Девушка! Вам плохо?!
- Нет, бля, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет.
Подруга спрашивает:
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь...
...хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфа ЛЮБИМЫЙ.

 

Сегодня ехал по трассе видел как в два капа в машине дпс спали, наша служба и опасна и трудна

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужны два мячика для гольфа.
- О, сэр аристократ?
- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень
удобненько...

Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?!
- Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец,
то музыка длится намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.