Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (2)

- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- Нет!

Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.

В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой:
- Целка!
- Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та.
- Да я рот открою - у меня асфальт видно.

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

На нудистком пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки.
Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

Дико извиняюсь за пошлятину, если что не так удалите

Серёга жжот!  Понапостил анекдотов, извинился перед всеми, а модеру теперь голову ломай, чего удалять - не удалять  нет уж, пусть остается всё 

Серёга жжот!  Понапостил анекдотов, извинился перед всеми, а модеру теперь голову ломай, чего удалять - не удалять  нет уж, пусть остается всё 

Иван

в тему: каждый цыганин мечтает украсть лошадку по имени ксюша!

Начальники делятся на:
 1. Пи**расов.
 2. Суперпи**расов.
 3. Антипи**расов.
 4. Пи**расов-волшебников. Почему?
 Начальник-пид*рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые*у!"
 Начальник-суперпид*рас говорит: "Я вас всех вые*у!"
 Начальник-антипид*рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е*аться не собираюсь!"
 Начальник-пид*рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые*у так, что ты глазом моргнуть не успешь!"

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...