Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (2)

http://www.youtube.com/watch?v=HNHvnt7Cjcs&feature=player_embedded#at=37

Звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Да.
- Куда занести?


 Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.

Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел. Аленушка говоpит:
- Вон копытце, полное водицы: Испей, Иванушка!
- Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же козленочком стану!
- Пей, пей, Иванушка: Ты все pавно козел! Хуже не будет...

- Знаешь, наши ВАЗ-овцы изобрели отличный внедорожник!
- Ну и правильно - нефига им делать на дороге!

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей. Подчинённый - начальнику:
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
- И почему же?
- Потому что вы претендуете на мое место!

На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. прибывшие на место сотрудники гибдд сначала подумали что все в порядке.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Иван-царевич втайне от царевны-лягушки ходил по жабам!

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.

У водителей пассажирских "газелей" правая рука растет в сторону салона.

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал: в крови эфиопского бегуна
были обнаружены следы еще одного эфиопского бегуна.

Трагедия на складе интимных товаров: кладовщицу завалило...этими... ну короче трагедия.

Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощанье шопотом говорит "помогите!"

Мистическая сенсация: чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде!

Если выйти ночью из Челябинского ночного клуба и подняв голову смотреть на звезды,
то кровь из носа остановится быстрее.

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на крик Аууу!

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.

У водителей пассажирских "газелей" правая рука растет в сторону салона.

Трагедия на складе интимных товаров: кладовщицу завалило...этими... ну короче трагедия.

Если выйти ночью из Челябинского ночного клуба и подняв голову смотреть на звезды,
то кровь из носа остановится быстрее.

Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на крик Аууу!

 

Сижу сегодня на работе. Полдня перед этим с админом восстанавливали упавший сервер, так

что оба порядком уставшие и подзагруженные. Сварили кофе,позвали девчушку из кассы, дабы

разбавить сугубо мужскую компанию. Она, только войдя,задевает кружку с кофе, заливает

весь стол, мышь и клаву моей машины. Тут же, вся в смущении убегает за тряпкой. Наш с

админом диалог:

- Это же как надо было войти, чтобы столько бед натворить?

- Да все нормально, вошла как обычный пользователь.

Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по

Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его

семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс,

мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же -живое существо, а не мебель

какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это

сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети

малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку -

первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку

валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку. Выпив,

кот некоторое время по полу покатался, потом встал,встрепенулся и пошел к сараю, где крысы

себе ночлег устроили.
"Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" -

рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой

крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать. Утром сосед проснулся

раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот,томно потягиваясь и... Тут кот

увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не

мог. "Еле успокоил!"

Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не
мог. "Еле успокоил!"

 

Надо было успокоить и снова валерьянки налить.

Надо было успокоить и снова валерьянки налить.

Похмелить кота:)

Следом выполз кот,томно потягиваясь и... Тут кот

увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не

мог. "Еле успокоил!"

Под спиртным ничего не страшно, страшно вспонимать утром, что было вчера

http://allion-premio.ru/forum/index.php/topic,442.msg35262.html#msg35262

смотрите ролик

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да!
- Я допью?

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да!
- Я допью?

В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)