Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (2)

Очередь перед кассой в супермаркете, парень с девушкой выкладывают покупку на ленту. Девушка шепнула на ухо парню, чтоб взял презервативы, Он поворачиваясь к полке с презервативами, увидав их цену, восклицает: "Дак они ж дорогущие какие!" Девушка поворачивает парня и тычет пальцем в отдел памперсов говорит "они еще дороже стоят!" Вся очередь в ауте!

 

Накупили сегодня с Кристинкой сладостей на фабрике Краскон, очередь отстояли. Вот, думаем, малая обрадуется. А она говорит: "Какие-то не вкусные, без консервантов..."

Накупили сегодня с Кристинкой сладостей на фабрике Краскон, очередь отстояли. Вот, думаем, малая обрадуется. А она говорит: "Какие-то не вкусные, без консервантов..." :-

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.Я ль на свете всех дурнее,всех ленивей и тупее?!
-Да придурок-спору нет!Но живёт ещё на свете вот таких как ты,две трети.


Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и, несколько раз приподняв, уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все СД в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА!!!!!

-Ты что обиделась??
-Нет я за топором...

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!

В городе Челябинске есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Муж возвращается из Рязани  , от тёщи, а жена его спрашивает:
-Как съездил?
- Да нормально
- Как там кошка?
-Сдохла
-Как сдохла, как ты можешь так говорить, скотина безчувственная!?
-А как я еще скажу?
- Сказал бы например что кошка забралась на крышу, играла там, оступилась, упала вниз и разбилась
- Понятно
-Как там мама?
-Мама уже на крыше.

Муж возвращается из Рязани  , от тёщи, а жена его спрашивает:
-Как съездил?
- Да нормально
- Как там кошка?
-Сдохла
-Как сдохла, как ты можешь так говорить, скотина безчувственная!?
-А как я еще скажу?
- Сказал бы например что кошка забралась на крышу, играла там, оступилась, упала вниз и разбилась
- Понятно
-Как там мама?
-Мама уже на крыше.

Надеюсь на крыше одинадцатиэтажки

Надеюсь на крыше одинадцатиэтажки

  :-???

Надеюсь на крыше одинадцатиэтажки

  :-???

Я про тёщу на крыше

Накануне визита Путина в больницу, Главный врач заходит в морг и
спрашивает у дежурного:
- С чего это все трупаки у тебя улыбаются?
- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет
премьер-министр.