Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (2)

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель.

Из записок русского путешественника в Казахстане:
 "Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти
 машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и
 "Тохта, п@дарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Из дневников:
Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку.
Получилось. …
Сегодня иду покупать новый телефон

Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
-Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.

Посадил мужик собаку охранять машину. Утром пришел - колес нет. На стекле записка:
Собаку не ругайте, она лаяла.

Сидят два деда на скамейке и наблюдают за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду". Один второму и говорит:
- Нет, ни**я у них не получится, пока они не лягу

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Ты шо!
- Це не з переляху - це з лютой ненависти!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так  все побледнели?

Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться долгожданная вечерняя прохлада.
В хате селянин достал из холодного погреба бутыль горилки, порезал кружочками огурчики, сало, разложил лучок, стаканы. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:
- Петро, заходи до мени - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!
 Через 5 минут опять:
- Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок! Посидим, выпьем!
 Ещё через 5 минут:
 - Петро, ну ты йдэш чы ни?!!
 Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро:
 - Та и*усь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!

ржачные аники ОКТАН.78       

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
- а это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на стене.
- это говорящие часы.
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- два часа ночи, е...  мать! - голос из-за стенки.

сейчас еще немного накидаю, пока мысля не ушла

Новогодняя елка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников
 ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Например:
 - Вот очаг, но он - картина. К нам выходит...
 Умные дети орут: - Буратино!
 Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
 - Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
 Тишина. Надо сказать: ""Три матрешки"". Но никто не знает.
 Дед снова:
 - Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
 Тонюсенький девчачий голос:
 - МанDAвошки?

давай

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Ивановым и коробкой передач от его автомобиля