Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (2)

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал
участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака,
видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников
операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего
района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в
квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и
въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и
издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо
опасные. Даже наручники не пригодились.

Веселуха, я представил себе это

диалог мамы и маленькой девочки...
- ну как день, зайка?
-н ормально, мамочка
- ты себя хорошо вела?
- да!
- ты всё съела сегодня?
- нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- а тебе дали что-нибудь после этого?  (мама волновалась, не голодало ли чадо)
ответ ребёнка...
 - да, п***дюлей...

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойду и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши ты так, он же еще кофе не выпил!

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена: - Ты где был?

- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Летит вертолет над тайгой. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир отвечает:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?..
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза... Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

Муж приходит под утро весь в помаде, .....

В тему о мужьях...

Нетрезвый муж возвращается позно ночью домой. На пороге его встречает жена тычет пальцем в часы и орет:
-Скотина посмотри на время, во сколько ты вернулся поганец.
На что муж отвечает:
-Радуйся жена, когда мой отец домой возвращался, мать тыкала пальцем не в часы, а в календарь.

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: Без паники, тигр сыт!
Турист: Блин, я тоже обоссался.

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе, что наказуемо.
Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена кричит вдогонку:
- Поймаешь - отпи*ди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.....

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе, что наказуемо.
Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена кричит вдогонку:
- Поймаешь - отпи*ди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.....

Один еврей спрашивает другого:
-Рабинович вы выписываете газеты?
-Зачем у меня же есть Интернет, я всё из него узнаю.
-А в туалет вы с клавиатурой пойдете?

- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты писаете мне на пальто, а я тебе - на ботинки!

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.