Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (2)

Непьющая девушка отжигает

Сидит компания за столом, отмечают Новый год. Наливают, выпивают, наливают, випивают. Тока одна девушка сидит и пол-бокала красного вина цедит. Сосед, как истинный джентельмен ей все налить предлагает, на что получает гениальный ответ: ”Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам…”!

Ограбление века!

2-е парней, путешествующих по матушке России, решили снять кассу на ночной автозаправке. Выбрав одиноко стоящую на трассе АЗС, они подкатили к ней на ”форде”. В павильоне парнишка-грабитель отдал деньги за двадцать литров бензина, а через мгновение схватил кассовый аппарат и выбежал с ним на улицу. Второй грабитель прыгнул за руль и, забрав дружка с добычей,ударил по газам. Когда инспекторы задержали мчавшийся ”форд” на посту ДПС, упреступников впервые появилась возможность оценить ”улов”. Каково же было их удивление, когда выяснилось, что с заправки они прихватили лишь верхушку желанной добычи - сам кассовый аппарат. Лоток, в который оператор АЗС складывал деньги, так и остался на месте.

Нетрадиционная медицина

Дружок тут рассказал…

Уехала его мама на дачу на одни сутки, он дома один остался(живут без отца). Ну, разумеется, пригласил двух девушек, чтоб не скучать А,надо сказать, его мама - любитель нетрадиционной медицины, а в частности -пиявок, что кровь высасывают (sic!). Ну и сына попробовала к этому делуприобщить (по крайней мере, всячески старалась), а посему уезжая, поставила настол 3-х литровую банку с водой и пиявками, и дала сыну наказ - не забыть поставить себе вечером этих пиявок…

Разумеется, другу только до пиявок дело в ту ночь и было…Проснулся он с подругами в середине следующего дня, выпроводил их, стоит вванной умывается. Входит маман, приехавшая с дачи. Друг чистит зубы. Мама:

- Ну как у тебя вчера наши девочки отсосали?

Друг чуть зубную щетку не проглотил… Первая мысль - откуда про баб узнала, он ведь вроде все успел убрать… Или рассказал кто…

Оказалось, мать имела ввиду пиявок…

Насколько веселей звучала бы реклама если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:


Презервативы ”Солодов” - За качество отвечаю!

Презервативы ”Nokia” - Connecting people!

Презервативы ”Пежо” - игры кончились

Презервативы ”Бленд-а-мед” - тройная защита для всей семьи

Презервативы ”Билайн” - С нами удобно

Презервативы ”МТС” - люди не только говорят

Презервативы ”Dirol Kids” - теперь с банановым вкусом!

Презервативы ”Пикник” - замешан и завернут
Презервативы ”Раптор” - Проверено - насекомых нет!

Презервативы ”Баунти” - Райское наслаждение

Презервативы ”M&M’s” - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы ”Омса” - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы ”Макдональдс” - I’m loving it

Презервативы ”Любимый сад” - Для своих любимых

Презервативы ”Я” - Где наслаждение, там Я

Презервативы ”Фруттис” - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы ”Бон Пари” - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы ”Индезит” - Прослужит долго

Презервативы ”Л’ореаль” - Ведь ты этого достойна

Презервативы”Nike” - Just do it!

Презервативы ”Тайд” - Вы еще не трахались? Тогда мы идем кВам!

Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик. -Гражданин, вы в нетрезвом состоянии! -Никак нет, товарищ лейтенант. -Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает. -Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так? -Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь. -Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят

Байкеры в метро не ездят

Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:

Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан -седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака,всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент х…в, под ногами путаешься.

Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:

Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей -это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам,добавляет: Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла….

Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный.

Настоящий полковник


Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой,который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий,бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...


Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папанявыдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегаеткот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

Настоящий полковник


Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой,который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий,бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...


Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папанявыдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегаеткот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

 

Сила улыбки


Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну сулыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, повозможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!...

Шишкина любовь


Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал -что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока недопёрло, что так зовут кассиршу...

Подъезжаю к вулканизации со своей девушкой - шина спустилась. А на двери написано "КЛЕИМ СОСКИ"... Ну понятно от камер... Ну я все подкачал колеса, еду, а девушка в ступоре... Минут 10-15 молчит задумчиво, чувствуется, что потрясена чем-то... Наконец не сдержавшись спрашивает: "Как это КЛЕЯТ СОСКИ? Они что отклеиваются???"

Я чуть с дороги не съехал со смеху когда понял про какие соски она говорила ))

Мой друг Костя-автомеханик около года назад стал счастливымотцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученныйи все такое. Сын орет безостановочно уже в течении часа. Домашние пытаютсяобъяснить ситуацию:

- Может, болит у него что-то...

Злой Костя:

- Да что у него там может болеть, у него же все новое!...

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часаночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

Разумеется сонные уфимцы говорят:

- Какие бараны? Идите на фиг! Имейте совесть! и т. д.

Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!

- А ты что, отстал?

Лампочки


В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходитмужик:

- У вас Плазменные лампочки есть ?

- Нет.

- А Лазерные?

- Тоже нет.

- А Зеноновые?

- Простите, а Вы с какой планеты?

Новый герой комиксов


Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит"гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим,черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа,цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. Не то, чтобы народ нанее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам...

И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти,сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детскимголоском на весь эскалатор выдает:

- Мам, смотри! Тётя-панда!!!