Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)

<iframe width="640" height="360" src="http://www.youtube.com/embed/OTmhXT8BNvk?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

18+

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.


Бл@@ь, где это у@@ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...


- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!


Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "


Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".


Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет

В автобусе папа с маленьким сыном. Рядом дядька с длинной черной бородой.
Сын на весь автобус:
- Папа, смотри, у дяди борода как у мамы пися!


- Мы с женой повстречались в ночном клубе
- Как романтично!
- Куда уж романтичней. Я-то, блять, думал, что она дома с детьми сидит


Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!


Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

Встречаются двое приятелей. Один говорит:
- Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и
живете счастливо?
- Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.


Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!



Идут 2 бабы с сенокоса.
Мимо пролетает мотоциклист..без головы.
Одна:- Кино,штоль,снимают?
Вторая:Ты бы косу на другое плечо переложила


Целуются парень с девушкой, девушка :
—Ты купил презервативы ?
—Нет !
—А целуешь так, будто уже купил..


- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.


За свою не долгую жизнь понял одну интересную истину: только одна вещь может сравниться с оргазмом - это в последнюю секунду добежать до туалета.


Мужик идет по пустыне, жара пить хочет сил нет. Взмолился - Господи, помоги мне!
Раз с неба лопата падает.. Мужик давай копать, докопался до источника - напился, умылся.
Идет дальше, есть захотел. Взмолился - Господи, не дай пропасть!
Опять лопата с неба.. Откапывает сундук полный еды. Наелся, жизнь наладилась, думает, а может потрахаться? Опять к господу - Выручай! Снова лопата, снова копает.. Сел такой: чето я б..ть за..лся!
Сверху голос: Лопату верни.


Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттр%%ать сержанта.


Сынок,пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели,чтобы ты выносил мусор.


отечественный вариант сериала "секс в большом городе":
"поеб..шки в деревушке"


Подъезжает мужик на Запорожце куда то там , выходит и начинает замыкать дверки ,багажник, всё проверяет по три раза. Мужики вокруг прикалываются, ты чего, рядом вон мерсы, ауди и т.п не запертые, у тебя то там чего брать? Мужик в ответ: Ага в прошлый раз оставил не запертый так в салоне насрали.

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.. . А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!.

Едет мама с сыном на машине. Вдруг из впереди едущего автомобиля вылетает огромный фаллоимитатор и падает к ним на капот.
Сын в ужасе - мама, что это?
Мама слегка растерявшись - насекомое!
Сын - насекомое?!! Как же оно с таким куем летает?!!!

 

В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!
- ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь

- Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет!

знаки...