Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)

 

Как то раз уже писал, но повторюсь......
Парень заходит в аптеку и говорит:
- Девушка мне пожалуйста 100 презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет, она у меня красивая!

 

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
 - Круто! А как они делают презервативы?

____________________

- Что общего между старым мужем и компьютером?
 - После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.

______________________

Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки!
 Пришлось купить платье, туфли и украшения:
 Мне для мужа ничего не жал

______________________

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

______________________

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
 Все их рассматривают:
 - Какие большие...
 - Какие желтые...
 Председатель:
 - А горькие то какие! : D

________________________

У мужика звонит телефон (подруга).
 Дальше в трубку:
 - Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
 - Ну все, п@зд@ц Права получила

____________________

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
 Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
 - Ты так без друзей останешься...

______________________

Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
 - Раб.
 - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж"

________________________

На экзамене по уголовному праву.
 - Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
 - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
 - Каким образом, поясните.
 - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

______________________

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса".
 А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
 Омоновцы:
 - Ну, чего встали?
 Бритоголовые, пряча стволы:
 - Поломались. . .

___________________________

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
 - Какая обстановка!
 Путин:
 - Скоро так будет в каждой российской квартире!
 - Одно из двух: или вы будете рассказываеть

____________________

Школа. Урок труда. Учитель:
 -Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
 Ученик:
 -Так они туда не влазят...
Учитель:
 -А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

______________________

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
 - А почему именно вам?
 - Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
 - Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
 Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
 - А ты знаешь, действительно очень похоже.

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
 - Пиво! Холодное пиво!
 А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
 - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
 Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
 - Отстань, назойливый мираж!

Аська. Парень - девушке:
 - У тебя машина есть?
 - Есть.
 - Дашь мне вечером?
 - Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
 - А что это за толчок был минуты две назад?
 - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
 - Ну и?
 - П%%%%ц Ницце...

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
 - А что это за толчок был минуты две назад?
 - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
 - Ну и?
 - П%%%%ц Ницце...

так и живем

так и живем

В итоге,весь мир бардак

так и живем

— Как должен называться ЗАГС для геев?
- Дворец сракосочитания
---------------------------------------
Дружба — она такая разная! Вот для меня собака — это четвероногий друг. А для березки в моем дворе она же — трехногий враг.

 
Свой спереди и поменьше – ЛУЧШЕ, чем побольше чужой и СЗАДИ!!!
  ;

а нам остается только смеяться т.к. плакать нет смысла )

Ржачь