Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)

Сфотал рекламку в лифте Обратите внимание на название организации в правом нижнем углу

Что будет если...: http://fun.tochka.net/pictures/53990-chto-budet-esli/

Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...

 
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

надо попробовать

надо попробовать

А что есть полигон?

А что есть полигон?

Квартира чем тебе не полигон

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Природа тоже приготовила нам шутку на первое апреля – она утверждает, что уже месяц идёт весна.

Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
 - Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
 (девушка кричит) - Пап! Мам! - вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
 - Да вы чего девушка! С ума сошли!
 - Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее

--------------------------------------------

 Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглаженна рубашка!
 - О, да! Это первое, чему жена научила меня.

---------------------------------------------

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
 - Ясненько!
 Подбегает спереди:
 - Непонятненько!
 Опять подбегает сзади:
 - Ясненько!
 Опять спереди:
 - Непонятнеько!
 И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
 - Мышка, ты чего?
 - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

------------------------------------------

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
 Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
 Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
 Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

----------------------------

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
 - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

-----------------------------------

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
 - Хочу завтра видеть твоих родителей.
 - А че завтра ждать? Вон - страница 42-43.

----------------------------------------

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
 (37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
 Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
 Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев.

--------------------------------------

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
 - Мне еще самому не сказали...

------------------------------------------

Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!

---------------------------------------

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
 -Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно

------------------------------------

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
 - Здесь нельзя курить!
 - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
 - Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

---------------------------------------

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
 Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
 - Владимир!
 - Вот бы юбку покороче да засадить...
 - Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник - и директора по голове:
 - Не знаешь - нехуй подсказывать!

-------------------------------

Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится:
 "Господи, внуши этому льву христианские мысли."
 Лев стает на колени:
 "Боже, благослови пищу которую я принимаю!"

---------------------------------------

- Любимая, давай займемся сексом!
 - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
 - Спи-спи, я по телефону разговариваю...

---------------------------------------

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...

---------------------------------------

Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
 И куда же это мы едем с мамой?
 К дедуське.
 И что же вы там с дедушкой будете делать?
 Водочку квасить!
 Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке

--------------------------------

Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
 - Здесь, что ли?
 - Hет.
 - Может здесь?
 - Hет.
 - Hу запарил, на ищи сам!

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
 - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
 Я в отпаде, молчу. Она:
 - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
 Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
 - Теперь ты с ним спишь?
 - А ты откуда знаешь?
 - Вообще-то, я про ноутбук...

-----------------------------------

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
 БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
 - Мне пачку презервативов и валерьянку.
 На что бабка живо оборачивается:
 - Волнуешься дочка? Зря!

------------------------------

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
 Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
 Внук:
 - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
 - Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
 Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
 Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
 Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
 Внук:
 - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
 Бабушка, улыбаясь:
 - Я знаю. Эти лично от меня

Суровые алтайские парни: