Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

Если тебя остановил полицейский, то ему дать в рублях и неудобно как-то...

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

Слушается дело об жостком изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины . Адвокат :
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья :
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как:
 кастрюлю - ей на голову, потом засадил ей, ну и подтягивался на ручках...

Невеста спрашивает жениха :
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный...
 Когда мы поженимся, то будем лечить друг друга...

Раняя зима. Город Москва . Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
- Пошти дува хода, таварыщ капитана!
Капитан заулыбался. Два года службы, проведенные в зверинце этой обезьяной за рулем, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
- Ездить-то хоть, долбо..б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передернув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
- Так точнома, умэю!
- Ну, поехали!
Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил еще большее уважение со стороны старшего машины .
- Таварыща капитан, направ? Налев?
Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".
Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.
- Тащ капытан... . направ?
Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:
- Прямо - по кольцу ...
Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с черными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения.
Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше
- прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Все это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:
- Пи%арас!!!

Это не шутка. Сегодня на работу, другу, жена по почте скинула скан задачи, сама не могла решить. Задали их доче в первом классе.

Задачка про гусей. Я офигел от того что хотят от детей.

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван ...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Главный орган у человека-это задница.Во всём принимает участие- в лечение,учение,воспитании,принятие решений и поиске приключений.

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
 - Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
 - Это как?
 - Половину вам, половину мне, и концы в воду!

                    ТОЛЬКО НАШ ЧЕЛОВЕК
 - берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.
 - только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.
 - может десять лет собераться с утра начать бегать.
 - может десять лет мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалили.
 - только наш может 20 лет хранить дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.
 - только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.
 - только наш человек, когда садиться за руль, включает GPS-навигатор, после чего едит своей дорогой, постоянно споря с навигатором, оброщаясь к нему на "ты", оскорбляя за неправильно указанный маршрут: - "ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?" или: - "придурак, куда ты меня ........................." А доехав до места назначения, с гордостью заявляет, : - "Вот так-то! И кто из нас был прав?" .

Девочки помните...!
от хитрожопой до хитровы"банной — одна поездка на шашлыки.

идет алкаш по улице и видит голая жопа торчит из кустов, ну тот давай иметь эту жопу, потом спрашивает...
- ну че дорогая понравилось?
а там ответ...
- ХРЮ ХРЮ

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался, что пятница не за горами ))))