Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (3)

Коментатор соревнований:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...
На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...
следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!

Кто такой женственный мужчина? Это тот, кто справляет малую нужду сидя. А кто такой мужественный мужчина? Это тот, кто и большую нужду справляет стоя.

Разгадывал сканворд..
Разгадал все слова кроме одного: "Лада Калина:" 4 буквы, вторая - в, последняя - о, долго думал, так и не додумался, посмотрел в ответы, оказалось - Авто.. я бы не догадался никогда

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница

Мужик приходит в больницу нa обследовaние.
Доктор ему говорит:
- Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa,
соберите в нее сперму и приносите зaвтрa.
Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку.
Доктор:
- Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести!
- Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой,
потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло!
Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa:
Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . .
- Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
 - Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
 Сын:
 - У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
 Отец:
 - Значит, будешь за заводе глобусы делать!

Дети в садике. - Меня аист принёс.
-  А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает!

Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась

ржал, когда рассказали!

Бля, огурец горький со стороны задницы!   - А ты его в рот суй...

ну наверное книжку с анекдотами прикупил

прикол с нета!

 Она - Можно не скромный вопрос?
 Она - Дурацкий
 Он - давай )
 Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
 Он - )) )) )) )
 Он - упал под стол )) )) ))
 Он - в карман прячут, пока какают
 Она - Она отстегивается?
 Он - )) )) ))
 Он - а зачем ее куда-то девать?
 Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
 Он - ага)
 Она - А не пачкается?
 Он - )) )) )) ))
 Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
 Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
 Она - блин, мне интересно!
 Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
 Он - я курить, а то меня ща порвет! )) ))
 Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне блин

ну наверное книжку с анекдотами прикупил

давно не писал, накопилось однако, может где повторю чей -нибудь, пардонте, просматривать времени нет

Общаются по телефону две подруги:
 - Я тут купальник к лету прикупила, прикинь: зеленый в черную полоску.
 - Так это у тебя задница будет, как арбуз!
 - Ну, да - как арбуз.
 - А сиськи - тоже, как арбузы?
 - Не, сиськи - как крыжовник..

Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели.
Она ударилась о небесный свод и на**нулась

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав...