Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (4)

изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. решили испытатть кому не дадут все сгорают. отправили в росию трактаристу Васе. тот выпил все отлично сел в трактор и поехал маленько проехал выпрыгнул из трактора поволялся по земел прыг и дальше поехал. его спрашивают ты чего? а он отвечает спиртяга класс только как пернешь фуфайка загорается

в лифте на последнем этаже:
- вниз?
- нет бл@ть в бок!!!

 

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. решили испытатть кому не дадут все сгорают. отправили в росию трактаристу Васе. тот выпил все отлично сел в трактор и поехал маленько проехал выпрыгнул из трактора поволялся по земел прыг и дальше поехал. его спрашивают ты чего? а он отвечает спиртяга класс только как пернешь фуфайка загорается

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

Молодая семья смотрит новую квартиру : Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок:- А, здесь мы полку заибеним.. Отец бьет сына в ухо: - Понял? -Понял : - Что ты понял?: - Она здесь на хуй, не нужна!

Молодая семья смотрит новую квартиру : Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок:- А, здесь мы полку заибеним.. Отец бьет сына в ухо: - Понял? -Понял : - Что ты понял?: - Она здесь на хуй, не нужна!

Доктоp:
- Вы стpадаете извpащениями?
Больной:
- Что вы, я ими наслаждаюсь.

 

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький
мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные  линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький
мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные  линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

ну, сам господин случай велел... открыть багажник, показать два пакета и сказать "упаковывайся")))

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

 

Вчера встретил на дороге