Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (4)

Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

В маршрутке сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону.
"тойота 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика? ... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются..

Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

 Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Из старенького!
В психушке крик из палаты
- Я посланник бога !!, И крик из другой
- Я не кого не посылал !

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

И правда анекдот

 

)))))))))))

Это не анекдот.
Сегодня беседовали с дамами в кабинете (4 за рулем из 5) про бензин.
И зашел разговор о возможности покупать 95-й со скидкой не плохой (заметно дешевле 92-го).
И одна девочка сказала, что она заправляется 92-м, но 95-й пробовать не будет, т.к. на более высокий перейти можно, а обратно нет. Типа машинке плохо будет (у нее ниссан санни 2000 г.в.). Причем ее муж считает также.

Все. Занавес. Я плакаль.

З.Ы. устроил лекцию про детонационную стойкость бензина и что означают циферки марки бензина — не помогло :-D

З.З.Ы. На перекуре рассказал мужикам. Их комменты:

1. Канешно, нельзя ведь просто так взять и вернутся на более стремный бенз))) это же не по фэн шую))

2. скажи пусть 80-ый льет. чтоб в случаее чего некуда было отступать))

3. дизель наше все)) там и пистолет толще!) скажи чем толще пистолет, тем лучше!)

не по фэн шую 

Это она по аналогии с алкоголем наверно Повышать градус можно, а вот понижать не стОит, а то как она правильно сказала "плохо будет"

ХАХАХАХААХАХААХАХ ))))))))))))))))))))))))))))