Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (4)

тута я. но пока работаю

"За нами следят!..." (с) )))

"За нами следят!..." (с) )))

сами не работают и другим не дают

сами не работают и другим не дают

А мы как Юлик могём)))

А мы как Юлик могём)))

грек который по нации?)))

тута я. но пока работаю

а мы смехом продлеваем жизнь.....

грек который по нации?)))

гыгыгы)))) который салат)))

А мы как Юлик могём)))

эт точно....
 

а мы смехом продлеваем жизнь.....

у меня уже честно живот болит от такого продлевания)))) боюсь придется с прапраправнуками нянчиться)))

у меня уже честно живот болит от такого продлевания)))) боюсь придется с прапраправнуками нянчиться)))

аха...главное, чтоб не с детьми....мы же еще и общий тонус повысили.....чуть не написала подняли....

у меня уже честно живот болит от такого продлевания)))) боюсь придется с прапраправнуками нянчиться)))

еще одна польза от такого смеха, качаешь мышицы брюшного пресса)))
тут главное озадачиться другим в случае долголетия))) чтобы не было как в анекдоте про саблю)))

аха...главное, чтоб не с детьми....мы же еще и общий тонус повысили.....чуть не написала подняли....

подняли/повысили)) какая разница?))) главное, чтоб было хорошо)))

 чтобы не было как в анекдоте про саблю)))

не слышал

подняли/повысили)) какая разница?))) главное, чтоб было хорошо)))

 

не слышал

вернись на предыдущую страницу, первый анекдот)))

Разговаривают бедный и богатый:
— Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
— Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.
— Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
— Ну, на такую и у меня не хватит...

-----------------------

— Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас  отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!
— Сколько? Очень плохая связь!
— Обойдется с доставкой — 150 000$
— Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно  сказали — обойдется!

------------------------

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"

------------------------

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и четко и при этом не тупить.
Жена говорит:
— У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю — борщ!

----------------------

Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж: — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

--------------------

Краситься до замужества — это предпродажная подготовка, а после замужества — это быть всегда на ходу.

---------------------

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?! ?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

-----------------------

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем...
— Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером.

---------------------------

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
— Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
— Я и сам умею...

----------------------

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

------------------------

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

--------------------------

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
— Вирусная база обновлена!

--------------------------

Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
— А как?
— А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.

---------------------------

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?

-----------------------------

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водочки.

----------------------

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

------------------------

Жена мужа пилит.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !