Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (4)

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

---------------------------

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

---------------------------

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

 

http://www.youtube.com/watch?v=yYOHlaDXOPE#at=20

Американские дебилы

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

---------------------------------

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

-----------------------------------

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:
- Ну что, толстуха, выбирай!

------------------------------------

- Сударь, не соблаговолите ли вы кофею мне снести в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!

------------------------------------

Разговаривают два приятеля:
Чего на рыбалку не ходишь?
Да вот, понимаешь, жена не пускает.
А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!

-------------------------------------

Любимая, ты же обещала сходить в кино - Любимая обещала, любимая сходила.

--------------------------------------

Коль, а ты меня обижать не будешь?
Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
А если вдруг я что нибудь натворю. . . этакое. . .
Ну, убью, да и все. . . Обижать то зачем

-----------------------------------

Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу", а другие: "А вот и я".

---------------------------------

Подруга - это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки.

---------------------------------

Схема для девушек: 1 - ОБИДЕТЬ. 2 - ОБИДЕТЬСЯ. 3 - СИДЕТЬ И ЖДАТЬ ИЗВИНЕНИЙ

--------------------------------

- Замуж еще не вышла?
- Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут..

------------------------------

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

-------------------------------

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты дебил?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И дебил.

-----------------------------

Это Россия, детка:
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.

---------------------------

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Hу как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

---------------------------------

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

---------------------------------

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

-----------------------------

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи

----------------------------

В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подождите минутку !
- О, я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!

----------------------------------

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

-----------------------------------

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

-----------------------------------

У стен ЗАГСа:
- Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

-------------------------------------

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

-----------------------------------------

Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят".
На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь

- Чем вы занимаетесь?
- Делаю вид что работаю.
- А начальник?
- А начальник делает вид что платит.

Коль, а ты меня обижать не будешь?
Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
А если вдруг я что нибудь натворю. . . этакое. . .
Ну, убью, да и все. . . Обижать то зачем   

Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чёртегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти.
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.

----------------------------------

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?

------------------------------------

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

-------------------------------------

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
Санки!

-----------------------------------------

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
Да ты что, сдурела?
А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

-----------------------------------------

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

------------------------------------------

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит - там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет "Открывайте"! Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался?!
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку.
- Да? Дак ведь говно то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

------------------------------------------

С криком: "Повезло вам, сволочи!" - 122-хлетняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку

---------------------------------------------

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахрен ты его зовёшь?

---------------------------------------------

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
Девушка, раз вам уже все равно, можно я займусь с вами сексом? У меня так давно не было женщины!
Коооозел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

-------------------------------------------

Встречаются на горке два танка один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
Пошел на х%й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
Я правильно сказал?

------------------------------------------------

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало — съебалось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съб%%ось, проблема — осталась!

----------------------------------------------

Дорогая, а что на обед?
- ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- приготовила на два дня.

Приезжай в гости!
Да ну, опять нажремся
Ну и что?
Умеешь ты уговаривать! Еду!

----------------------------------------

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

---------------------------------------

Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
Как?!
Насмерть

Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза
подряд, узнал, что она тебе изменяет!

--------------------------------------------------------

Я вчера себе баночку пива купил(а), открываю его, а оно такое тсссссс , а я ему: пиво, не очкуй, родителей дома нет

---------------------------------------------------------

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру..

----------------------------------------------------------

Муж кричит на жену: Идиотка! Ты идиотка! Жена спокойно так Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

------------------------------------------------------------

- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

--------------------------------------------------------------------

Женщина добра! Она может простить мужчину, даже если тот ни в чем не виноват!

------------------------------------------------------------------

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

------------------------------------------------------------

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

--------------------------------------------

Утро.
Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

-------------------------------------------

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы.
Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок.
Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

-----------------------------------------------

Дорогой, ты скоро станешь папой!
Ты что беременна ?
Нет бл%дь. Из Ватикана звонили

Женщины однозначно хитрющие!! Ложась смотреть фильм вместе, возбудят мужчину, причём так ухищрённо, чтоб он думал, что он инициатор, а потом после секса бурчат недовольно, мол с тобой не один фильм нормально не посмотришь!!

-------------------------------

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

------------------------------

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

------------------------------

из соцсетей.
18+

КТО И КАК УХОДИТ НАХУЙ
  ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. 
  ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
  БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.
  РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
  ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
  ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.   
  ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
  СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
  СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
  КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
  ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.
  РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж все вчера выпил...
- А в холодильнике ?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванде ?
- Ту ты випил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта !?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
- Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно .

------------------------------------

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку

------------------------------------

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

--------------------------------

водитель ваза может смотреть на три вещи вечно
как течет тосол
как не гоит фара
и как другие его обгоняют

-------------------------------------------

Первые две царапины на новом телефоне подобны смерти.. а потом ОЙ ТЕЛЕФОНЧИК ЛЯГ ОТДОХНИ НА РЕЛЬСЫ, ХОЧЕШЬ ПОПЛАВАТЬ В ТУАЛЕТЕ, ПОДВИНЬСЯ Я ПРИСЯДУ А ВООБЩЕ МОЖНО И НА ТЕБЯ, ЛЕТИ ЧЕРЕЗ ДВЕ КОМНАТЫ И ПРИНЕСИ МНЕ ПОПИТЬ.

------------------------------------------

Горбатого могила исправит, а сутулого виселица.

-------------------------------------------

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

------------------------------------------

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

---------------------------------------------------

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!