Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (4)

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Муж кричит жене:
Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

---------------

В магазин вваливается толстенная
женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный
костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

В магазин вваливается толстенная
женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный
костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...

-----------------

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра#ал бы раз в год, вы бы не взбесились?

- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...

-----------------

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра#ал бы раз в год, вы бы не взбесились?

- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...

-----------------

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра#ал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Увидала бабка порно,
Зарыдала, как в бреду,
И меня пытали также
В восемнадцатом году!

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках:
 -Где взял?
 -Заработал!
Как?
 -Да всё-равно не поверишь!
 -Ну, говори!
 - Да у меня говно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
 -Да ладно?
 -Я же говорил, не поверишь!
 - А, ну-ка выходи из машины, пойдём в кювет!
 На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
 - Если он и этому на голову насерет? Я ему ещё и квартиру подарю...

На суде:
 - Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
 - Я подумал, что это лось...
 - И когда вы поняли, что ошиблись?
 - Когда лось начал отстреливаться.
----------
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
 - Учитель спросил меня:
 "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами".
 Ну я и сказал:
 "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!"
-------------
Cемья готовиться к званному обеду. Неожиданно жена вспоминает, что забыла про улиток.
 Естественно, за ними она посылает мужа. Тот отправляется на рынок, покупает улиток и на обратном пути заглядывает в кафе выпить чашечку кофе. Там он знакомится с симпатичной официанткой... и на следующее утро просыпается в ее постели...
 Делать нечего, нужно возвращаться домой. Он взбегает по лестнице, но у самых дверей спотыкается, и улитки рассыпаются по всей лестничной площадке. На грохот открывается дверь и появляется разъяренная жена. Мужик окидывает безумным взглядом рассыпавшихся улиток и, прежде чем жена успевает открыть рот, говорит:
 - Давайте, ребята, поторапливайтесь, мы уже почти добрались.
-------------
Приходит больной к доктору:
 - Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
 Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
 - Что вы сказали?
 - Не зли меня, сука!

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

 

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

- Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка?
- Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил

Женский коллектив страшная штука.
Сотрудница вышла сегодня из больничного.
Одна из коллег заходит в наш кабинет и с порога:
- Натали! Поправилась?!
Озлобленный ответ:
- Ты с ума сошла! Я похудела пока болела!

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!