Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (4)

Плакала берёза,
 Хохотал крыжовник.
 Подрались за вишню
 Клубника и шиповник.
 Матюкался тополь,
 Пела песни слива...
 Вот такая штука -
 Димедрол и пиво!
-----------------------
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
 - "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
 Ей отвечают:
 - "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"
 и проводят к директору банка (Д).
 (Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
 (С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
 (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
 (С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
 (Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!
 На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
 (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
 Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
 - "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
 На что старушка ему отвечает:
 - "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"
 и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
 (Д) - Что это с ним?
 (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
--------------------------------
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
 - По чём Bentley GT Coupe?
 - 250 000 евро
 - А в кредит на год?
 - 25 000 евро в месяц
 - Дохера, а на два года?
 - 12 500
 - Дохера, а на три года?
 - Может есть смысл взять машину подешевле?
 - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...
----------------------------------
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
 Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
 Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
 Бармен кричит на парня:
 — Вы видели что ваша обезьяна сделала?
 — А что?
 — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
 — Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
 — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
 Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
 Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
 Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
 К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
 Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
 Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
 — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
 — Ну что на этот раз?
 — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
 — Ничего удивительного,— отвечает парень.
 — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".
-----------------------------------
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
 Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...
-----------------------
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
 Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.
 Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
 - Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
 Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
 Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
 Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
 Тренер к борцу:
 - КАК? Ты же в захват попал!
 - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
 - Ну и?
 - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
------------------------
- Алло!Это пожарная? Ик...
 - Да...
 - А пожарьте мне курицу! Ик...
 - Мы не жарим, мы тушим...
 - Ну тогда потушите...
-----------------
Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой.
 Вместо обычных позывных говорит:
 - Угадай кто?!
 А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
 - Угадай куда?!
--------------
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
 - Б@я, а х@й его знает!

Кофе «Чибо» - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для Вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку.. Вы бы знали, как мы заеб@лись!..
------------------
Интересное наблюдение:
 П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
 И - вода по асфальту рекой,
 В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
 О - т чего я веселый такой
---------------------
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
--------------------
Двое коллег были отправлены в командировку.
 Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
 Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
 - "Ну, а это твой."
 Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.
 Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает:
 - "МИША!! Да ТЫ ОХ@ЕЛ!!!!
-------------------
- У меня начальник всегда под мухой.
 - Что - всегда пьяный?!!
 - Нет, всегда говно...
-----------------
Проснулась на заре простая русская баба... Печь истопила, избу убрала, щей наварила, детей накормила, корову подоила, поросятам дала, кур покормила, в огороде покопалась, побежала на луг. Косила, косила, косила до полудня. Домой рибежала, детей накормила, постирала, в огороде полила, опять в поле побежала. Косила, косила, косила до заката... Домой прибежала затемно. Корову подоила, печь растопила, детей накормила, в огороде полила, поросятам дала, села ткать.
 Ткала, ткала, ткала до ночи. Детей уложила, в избе прибрала, сама на кровать присела... Смотрит: "Батюшки, а мужик-то у меня не траханный!"
--------------------------
Хочешь услышать классную историю?
 Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
-----------------------
- Готово, мастер!
 - Что готово?
 - Сломал!
-------------------
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
 - Доктор... но я же мужчина!!!!
 - Да??? Ну собственно глистам как-то пох@й на это...
-------------------
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
 - Фамилия?
 - Иванов.
 - Что охраняешь?
 - Боеприпасы.
 - А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион?
 Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
 - Ты посмотри какая сволочь!

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
--------------------
"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
 Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.
-------------------
Вовочка: А почему у Кощея детей не было?
 Учитель: Не знаю
 Вовочка: Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
---------------
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
 - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
 Студент:
 - Я открою окно.
 Препод:
 - Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
 Студент:
 - Не смогу...
 Препод:
 - Неуд. Следующий!
 (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
 - Я готов!
 Препод:
 Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
 Студент:
 - Сниму куртку.
 Препод:
 - Вам все равно жарко!
 Студент:
 - Ну, свитер сниму.
 Препод:
 - Вам все равно жарко!
 Студент:
 - Ну, рубашку сниму.
 Препод:
 - Вам все равно жарко!
 Студент:
 - Ну, джинсы сниму.
 Препод:
 - Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся)
 Студент наклоняется к преподу и говорит:
 - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы@бет, но окно я не открою!
---------------------
- Как дальнобойщики называют велосипедистов?
 - Хрустики.
----------------
Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
 - Не, ну правильно, блять! Луна в Скорпионе!
----------------
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й, чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и.... швыряет телфон со всей дури об землю и кричит:
 "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА МУДАК, СУКА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!! У МЕНЯ ЖЕ БЛЯТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"
----------------
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
 - Ты что делаешь?!
 - Я играю в игру.
 - В какую?
 - "Ё@ твою мать где ключи от машины"!!!

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!

-----------------

 Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ
ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
- Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил...

--------------
Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит : — Оно сенсорное, сама открой — Как это сенсорное? — отвечаю ему я — Ну как телефон сенсорный, так и окно. Я не поверила и решила проверить И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня нае%али Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно

Ловит мужик такси:
- Шеф, сначала на рынок потом в аэропорт!
- Базара нет, садись.
- Жаль, тогда сразу в аэропорт.

Наташа с поручиком гуляют по аллее.
Наташа спрашивает:
- Поручик, а правда, что вы по любому поводу можете четверостишье сочинить?
Поручик:
- Ну да-с...
Наташа показывает на курчавого, извалявшегося в глине алкаша, валяющегося на обочине, зажимает
носик, и просит четверостишье "вот про ЭТО..."
Поручик:
- ... Лежит бездыханное тело, и некому его поднять...
Пьяный:
- А вам, блядям, какое дело? Лежит, и нех@й поднимать...
Поручик:
- Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин нажрался...

Продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже «мерсы»)! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну.

Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на БЛУД! Накосячьте на работе - ТАМ, ВАС, точно...

Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ёб@нуть может не только током.
---------------
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если один человек ляжет на кровать, ложка не коснется сметаны, а если два вся будет в сметане. Проверил несколько раз и довольный уехал. Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге... А муж раз и сразу под кровать... Вытаскивает кувшин, а там... масло...

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

- Где же этот у.....е.....б.....о......к?
- Ты про кого?
- А вот ты где....

 

Дальний выруби