- Вася,что это у тебя?
- Челябинское Мохито.
- Ром и мята?
- Нет,водяра и укроп.
кстати. водку с укропом настаиваеш 2 дня в бутылочке, укропа прям должно много быть(от дна до горла) и водка мягенькая.
Мальвина, единственным глазом смотрела в ночное небо и вспоминала тот страстный поцелуй Буратино.
Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился!
- Ну и что? - Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1) Ослик Иа - Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля))))) 2) Пятачек - всего боится и страдает манией преследования - грибы))))). 3) Кролик - везде суетсвой большой нос, все ему надо - кокаин))))). 4) Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази)))))))) 5) Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюцинногены))))))))) 6)Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD))))))) 7) Сова - всегда приходит на помощь, если у кого - то "проблемы" - дилер)))))))))));D ;D ;D
;D :D :D
Веселый зимний развод.:lol: :lol: :lol: :good: От души...
- невозможно не улыбнуться!!!!:DПро этот лабиринт в снегу показывали в новостях. Чел прикололся, прорыл лабиринт, и стал снимать сверху как бродят в нем прохожие.
- невозможно не улыбнуться!!!!
- невозможно не улыбнуться!!!!весь отдел оборжался :D :D :D
Серёга26, :D :D :good:Спасибо Ирина ;) :give_rose: :give_rose: :give_rose:
Особенно, про венок...
Очередь перед кассой в супермаркете, парень с девушкой выкладывают покупку на ленту. Девушка шепнула на ухо парню, чтоб взял презервативы, Он поворачиваясь к полке с презервативами, увидав их цену, восклицает: "Дак они ж дорогущие какие!" Девушка поворачивает парня и тычет пальцем в отдел памперсов говорит "они еще дороже стоят!" Вся очередь в ауте!
Накупили сегодня с Кристинкой сладостей на фабрике Краскон, очередь отстояли. Вот, думаем, малая обрадуется. А она говорит: "Какие-то не вкусные, без консервантов..." :-:D :D :D
Муж возвращается из Рязани ;D, от тёщи, а жена его спрашивает:Надеюсь на крыше одинадцатиэтажки
-Как съездил?
- Да нормально
- Как там кошка?
-Сдохла
-Как сдохла, как ты можешь так говорить, скотина безчувственная!?
-А как я еще скажу?
- Сказал бы например что кошка забралась на крышу, играла там, оступилась, упала вниз и разбилась
- Понятно
-Как там мама?
-Мама уже на крыше.
Надеюсь на крыше одинадцатиэтажки:-???
Я про тёщу на крыше ;DНадеюсь на крыше одинадцатиэтажки:-???
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:;D ;D ;D ;D
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дёргает верёвку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл@, е#*тся в такую погоду?!..
Lecha молодец. Просто супер, насмеялась от души, до слез. Особенно прикольно с кенгуру, обезьянкой и вентилятором. Спасибо за поднятие настроения. :good:поддерживаю... ;D :D :good:
;D :lol: :D:D :D :D
С медведем,подстава мне кажетсяподстава конечно, но первый раз смотриться эффективно:) ;D
:good:
много букв. Рассказ про жизнь на Оймякон.
"Рассказ про жизнь на Оймякон..." :- Человек такая тварь, которая ко всему привыкает.это точно!
:i_am_so_happy: :yes:
много букв. Рассказ про жизнь на Оймякон.
а я родился в 76 году, поэтому таких морозов не застал... :) :) :hi:Ваня ты, что забыл в Рубцовске в 2005 г. температура была - 54.
Отработал три года в Оймяконе, видел много интересных вещей и как водка замерзает, и как рельс как стекло разлетается, и как кожа натуральная лопается на морозе, в тегоды были модны джинцовки, так кгда был мороз - 15 то после 65 казалась жара и ходили в них а не в тулупах, не чегосмещного в этом рассказе не увидел, мож ослеп????????????????????
много букв. Рассказ про жизнь на Оймякон.
У них тоже бывают….первая фотка :lol:
;D ;D ;D
Настоящий полковник
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой,который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий,бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папанявыдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегаеткот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...
НАРОД, МНЕ МАНТУ СДЕЛАЛИ В ТРЕТЬЕМ КЛАССЕ, НЕ ЗНАЕТЕ, МЫТЬСЯ УЖЕ МОЖНО?Тэц Алттрака вроде работает исправно, мойтесь на здоровье :) ул.Алтайская-Северная только плохо топят :(
Врезается запорожец в крутой джип...Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?:D :D :D
Продавец шаурмы, пеленая ребенка по привычке добавил тертый огурец и майонез.блин, вчера пообедать дома не пришлось :) в районе Чайки по Юрина захавал вкуснейшей шаурмы :) пеленок пока не выплевывал :) :)
типовой шаблон для новостей тв:D :D :D прям в яблочко!
А тока с близнецами, на троих. :yes:Смешно:)
Пообщались.:))))))))
Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит
гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой - мол ходи сюда.
Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в
общем к разговору.
Гаишник (Г) заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете?"
Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?
В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".
Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он.
"Прямо" - подтвердил я, честно глядя ему в глаза.
"Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.
ага, точь в точь, один сценарий. :bad:Цитироватьтиповой шаблон для новостей тв:D :D :D прям в яблочко!
Дело было в новогоднюю ночь. Праздновала компания у кого-то на квартире (многоэтажного дома) и решили подшутить над соседями с нижнего этажа. Взяли петарду - есть такие маненькие хлопушечки взрывающие с оглушительным бамом (следует уточнить что оные и в воде не тухнут и продолжают фунциклировать) Ейную решили поджечь и бросить в унитаз с тем дыбы смыть и тогда в планах соседи должны были услышать взрыв оглушительный в канал. трубе и очень удивятся! Зажигается питарда и бросается в унитаз....... журчание воды и она родимая, плавает на поверхности ни в какое плаванье не отправившись и готовится к взрыву! Народ есно разбегается..... взрывец удался на славу!!!!!!!Жаль унитаз весь потрескался и начал давать течь! Пришлось чесной компании лишится такого удобства ))Представила, что бы могло случиться с канализационной трубой (у нас она из пластика) :- :o Не смешно...
Был бы новогодний подарок ;D :DДело было в новогоднюю ночь. Праздновала компания у кого-то на квартире (многоэтажного дома) и решили подшутить над соседями с нижнего этажа. Взяли петарду - есть такие маненькие хлопушечки взрывающие с оглушительным бамом (следует уточнить что оные и в воде не тухнут и продолжают фунциклировать) Ейную решили поджечь и бросить в унитаз с тем дыбы смыть и тогда в планах соседи должны были услышать взрыв оглушительный в канал. трубе и очень удивятся! Зажигается питарда и бросается в унитаз....... журчание воды и она родимая, плавает на поверхности ни в какое плаванье не отправившись и готовится к взрыву! Народ есно разбегается..... взрывец удался на славу!!!!!!!Жаль унитаз весь потрескался и начал давать течь! Пришлось чесной компании лишится такого удобства ))Представила, что бы могло случиться с канализационной трубой (у нас она из пластика) :- :o Не смешно...
Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.
У водителей пассажирских "газелей" правая рука растет в сторону салона.
Трагедия на складе интимных товаров: кладовщицу завалило...этими... ну короче трагедия.
Если выйти ночью из Челябинского ночного клуба и подняв голову смотреть на звезды,
то кровь из носа остановится быстрее.
Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на крик Аууу!
Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не
мог. "Еле успокоил!"
Надо было успокоить и снова валерьянки налить. :DПохмелить кота:)
Под спиртным ничего не страшно, страшно вспонимать утром, что было вчера :good: :D :D :D
Следом выполз кот,томно потягиваясь и... Тут кот
увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не
мог. "Еле успокоил!"
- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?;D ;D ;D
- Да!
- Я допью?
;D ;D ;DЭто же РОССИЯ :D :D :D
Не факт,на фото не написано.Может проклятые буржуины их там тож снегом завалило.;D ;D ;DЭто же РОССИЯ :D :D :D
:-(см след оборот)
:-(см след оборот)
Где продолжение, Лёша ? :)
оживают там али нет
:yes:А переводится Андрюха?????????????????????
Да!!!!Ваще жесть >:(:-(см след оборот)
Где продолжение, Лёша ? :)
оживают там али нет
вообще-то он Олег :hi: жёсткие календарики у вас там... :hang1: :mocking:
Переводится Олег, Олеча -Леча.:yes:А переводится Андрюха?????????????????????
Игорян я знаю, тема то улыбнитесь, Олег шутку не поддержалПереводится Олег, Олеча -Леча.:yes:А переводится Андрюха?????????????????????
шутник:bomb:
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там,в общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол,ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.Руслан, было уже :yes:
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала,что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол,стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
Сама постоянно за рулём... тут решила пешком пойти в магаз. Зима. Скользко. Мужик справа поскальзывается и летит на меня... первая мысль на автомате: пи%дец фаре, бамперу и переднему крылу....)):lol: :lol: :lol:
Сама постоянно за рулём... тут решила пешком пойти в магаз. Зима. Скользко. Мужик справа поскальзывается и летит на меня... первая мысль на автомате: пи%дец фаре, бамперу и переднему крылу....))
Стою, курю на балконе горит светофор на перекрестке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую);D :good:
"И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"
.Мне кажется им сейчас не до смеха :'(
Мдааа... Сколько вокруг бедняг шумихи стало...Это правда? Не фотошоп?
(http://ru.fishki.net/picsw/022011/08/auto/pidr/auto001.jpg)
Конечно.......примеряют новую форму всем полком :D :D :DМдааа... Сколько вокруг бедняг шумихи стало...Это правда? Не фотошоп?
(http://ru.fishki.net/picsw/022011/08/auto/pidr/auto001.jpg)
Прикалываешься???? :)) что разве не видноМдааа... Сколько вокруг бедняг шумихи стало...Это правда? Не фотошоп?
(http://ru.fishki.net/picsw/022011/08/auto/pidr/auto001.jpg)
Нет не прикалываюсь. Я на компьютере знаю всего две кнопки "ВКЛ" и "ВЫКЛ"Прикалываешься???? :)) что разве не видноМдааа... Сколько вокруг бедняг шумихи стало...Это правда? Не фотошоп?
(http://ru.fishki.net/picsw/022011/08/auto/pidr/auto001.jpg)
Ничто так не торопит на работу, как машина начальника в зеркале заднего вида..:good: Из собственного опыта? ;)
Жена мужу: - Ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, вечно пьяный, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду!!!- Буду!!! :D :D :D
Жена мужу: - Ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, вечно пьяный, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду!!!поржали отделом с утра, у многих это бывает
Жена мужу: - Ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, вечно пьяный, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду!!!Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Детей
Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?Железная логика :good:
[attachimg=1]реклама отечественного производителя;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D зато правда
[attachimg=1]реклама отечественного производителяИ снимался ролик под нашим, Волгоградским, "пляшущим" мостом. :blush:
молодцы!!!!! ;D ;D ;D ;D[attachimg=1]реклама отечественного производителяИ снимался ролик под нашим, Волгоградским, "пляшущим" мостом. :blush:
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов - 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!:D :D :D Да уж :lol: :lol:
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов - 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А Вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!:D :D :good:
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолыВот варишка обломается :D :D :D Хомяка жалко,выкинит же :'( :'( :'(
Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает
коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин
коробки истошно выкрикивает: "Cука, хомяка украл!!!"
Совет мужьям:на масленой неделе не забывайте,принимая водку,что жёны ваши,о блинах радея,в руках всё время держат сковородку!;D
"Cука, хомяка украл!!!":lol: :lol: :lol: :D
Путин Медведеву:Вот это поржал +1000000 :lol: :lol: :lol:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды...
Пойдем в нормальный бар, напьемся, девочек снимем, потом потрахаемся хорошенько...
Медведев:
- Что, прям при девках?
Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!Действительно ГЕНИЙ :lol: :good:
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит::D :i_am_so_happy:
- Всёу нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата непобелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.С масленицей
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит::D :D :D от души
- Всёу нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата непобелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.С масленицей
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.С масленицей:D :D :D Улыбнуло так, что в боку закололо :mocking:
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:;D :D жесть
- Не могу тебя оставить на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- Да как ты мог подумать! Да я никогда, ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну как знаешь... Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК, КО МНЕ! и он всё сделает.
Муж уезжает, проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:
- Жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА. Может попробовать? Чего даром стоит?
Жена решается: - ЛЁЛИК, ко мне!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного, неуёмного секса, её покидают силы, но одна проблема... она не знает как выключить ЛЁЛИКА. Изнемождённая, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч!!! есть дело на бутылку! Крикни : ЛЁЛИК КО МНЕ !!!
Михалыч не долго думая: - ЛЁЛИК КО МНЕ !!!
... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны...
Муж:
- Михалыч! Что произошло? Где все?
Михалыч:
- Тихо, бл"ть!!! Я не знаю, где все! Но... ЛЁЛИК где-то рядом!!!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:Сильно!!!!
- Не могу тебя оставить на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- Да как ты мог подумать! Да я никогда, ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну как знаешь... Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК, КО МНЕ! и он всё сделает.
Муж уезжает, проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:
- Жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА. Может попробовать? Чего даром стоит?
Жена решается: - ЛЁЛИК, ко мне!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного, неуёмного секса, её покидают силы, но одна проблема... она не знает как выключить ЛЁЛИКА. Изнемождённая, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч!!! есть дело на бутылку! Крикни : ЛЁЛИК КО МНЕ !!!
Михалыч не долго думая: - ЛЁЛИК КО МНЕ !!!
... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны...
Муж:
- Михалыч! Что произошло? Где все?
Михалыч:
- Тихо, бл"ть!!! Я не знаю, где все! Но... ЛЁЛИК где-то рядом!!!
Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основномСупер!!!!!!!!!!!!!!!!
мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё
получалось...пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж
ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!
Создав поля, леса, зверей:D :D :D :give_rose: :give_rose: :give_rose: :give_rose: :give_rose:
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма.
Да ладно, я не сомневаюсь,
Она накрасится сама.
Потом, на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись,
Господь придумал алкоголь.......
3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…»...:D :D :D Бедный ребёнок :lol: :lol:
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»...
... бедная бабушка3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…»...:D :D :D Бедный ребёнок :lol: :lol:
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»...
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой " метр с кепкой". Выходит из фуры амбал два на два. Гаишник ему:Ржачно :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
-Мне кажется. вы превысили скорость!
Водитель:
-Так тебе кажется, или я превысил?!
Гаишник:
- Мне кажется, вы пьяны!
Водила:
-Так тебе кажется, или я пьян?!!!
Гаишник:
-Ну ка, нагнитесь. я понюхаю!
Водила:
-Ни хера!!! До куда дорос, там и нюхай!!!
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой " метр с кепкой". Выходит из фуры амбал два на два. Гаишник ему::lol: :lol: :lol: :D :D
-Мне кажется. вы превысили скорость!
Водитель:
-Так тебе кажется, или я превысил?!
Гаишник:
- Мне кажется, вы пьяны!
Водила:
-Так тебе кажется, или я пьян?!!!
Гаишник:
-Ну ка, нагнитесь. я понюхаю!
Водила:
-Ни хера!!! До куда дорос, там и нюхай!!!
Утро.Знакомо такое :good: :good: :good:
Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком .
Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры .
Жена: — Ты чего! Придурок!!!
Муж: — Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ, мОдель-бля!!!
Похохотали всей семьей...сразу на своего кошака подумали, тот тоже как модель ходит :good:Утро.Знакомо такое :good: :good: :good:
Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком .
Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры .
Жена: — Ты чего! Придурок!!!
Муж: — Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ, мОдель-бля!!!
Утро.Развеселил на ночь глядя :D
Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком .
Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры .
Жена: — Ты чего! Придурок!!!
Муж: — Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ, мОдель-бля!!!
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:Жестоко :'(
- Ну фто ты ко мне прифтал?!
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:Уссатся :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D,надо над своей так прикалотся ;D
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст:"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый
мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого
счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...".
Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости:
"И когда это вы, мужики, все успеваете?!.."
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?..
Denches!!! вот это тебя прорвало на аникдоты :D :D :DТолян:выходные ведь и весна,все растет и цветет. :D
@Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов..@
@Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов..@:lol: :lol: :lol: :D :D :D
@Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов..@
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает::D :D :D :good: :good: :good:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Босс знакомится с новым шофером::lol: :lol: :lol:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!!!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша..
Прикольно :good: :good: :good: :D :D :D :lol: :lol: :lol:
В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.:D :D :D Для детей :D :D :D
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.
Увлекаюсь подводной охотой. Машина у меня для этого соответствующая — L 200 в старом кузове. Как-то осенью решил съездить на рыбалку в ночь. И сына прихватил. Вот уже доехали почти. Осталось съехать с асфальта и минут 15 вокруг поля по грунтовке. Тут сын выдает:чем круче жжип, тем дальше бежать за трактором...
— Пап, у нас танк?
— Разумеется, танк, — отвечаю.
— А сможем по полю проехать?
— Легко.
Сунулся я на поле, включил все, что можно, проехал немного. Вроде идет. Осталось чуть в горку подняться и вниз к реке спуститься. Добрались до края бугра, и надо же такому случиться: земля пропадает из-под колес, и мы падаем в ручей. Плюх! Cели конкретно. 1:0 в пользу ручья.
На дороге удалось остановить «Ниссан Патфайндер». Водитель обрадовал: «Ща вытащим!» Зацепили трос. Тянем — бесполезно. Решили с другого края заехать. «Ниссан» проходит несколько метров… Плюх! 2:0 в пользу ручья. Новый знакомец отправился в деревню за трактором. Помощь в виде «Беларуси» пришла часа через полтора. Тракторист подергал нас назад — не идет. Решил спереди… Плюх! 3:0 в пользу ручья.
Тракторист вызвался идти за подмогой. В четыре утра вернулся с батей своим, тоже на тракторе. Тот оказался знатным водилой: в три присеста вытянул всех вон из ручья.
Приехали мы с сыном домой в семь утра. Легли спать. А жене сказали, что рыба не вышла
И над чем тут смеяться? Над собой?!
Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл.мэпс спрашивает где я. Интернет чертовски похож на мою жену.:D :D :D
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.:lol: :lol: :lol:
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну, все, пи*дец, одной заботой меньше стало!
Все:
- Неужто, корма завезли?
Председатель:
- Да нет, йух стоять перестал!
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:Да, все познается в сравнении... ;D
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
- Неправильно. Одинаково!
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!
:lol: :lol: :lol:
Не знаю,что делать.Тараканы замучали.Всюду шастают-покоя нет.Дааа.. мелок это сильно :D :D :D
-А ты купи мелок для тараканов.
-А что, помогает?
-Конечно.видишь-сидят в углу, рисуют.
Сын случайно застаёт папу с соседкой по № гостиницы, занимающихся любовью::D :D :D
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал,
и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара в банке, а на ней написано:Находчивый мужичок ;D ;D ;D
"Заменитель мужчины. 3 рубля".
"А как им пользоваться?", - спрашивает женщина.
"Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона", - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:
"Смотри, болван, последний раз показываю".
Сын случайно застаёт папу с соседкой по № гостиницы, занимающихся любовью::lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал,
и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Муж возвращается домой после недельного запоя, с букетом цветов.Олег, щас живот разорвёт :D :D :D :lol: :lol: :lol:
Жена открывает дверь видит мужа протягивающего цветы и говорит:
-Что мне теперь ноги раздвинуть!?!
Муж: - А что у нас вазы дома нет!?
мальчик сидит на диванчике---задумался...... мама спрашивает: сынок , у тебя всё нормально или случилось что??? он помолчав говорит: мама, а я когда вырасту у меня тоже будет две писи как у папы???? мама в оцепенении задумалась:"как это две?"......сынок, почему две????? ну одна маленькая, которой он писает, а вторая большая, которой он нашей няне зубы чистит....)))) :crazy: :D:D :D :D
два товарища приобрели квартиры в новых домах напротив друг друга,ну тут пока ремонты, благоустройства и т д, и тут случайно встретились, один говорит: серёга, у тебя же в начале августа день рождения? нуда..., я тебе подарю шторы!,- серега: зачем мне шторы?, так я часто вижу в окно как жена у тебя сосёт........, Серёга в ответ: - Колёк, а у тебя тоже в августе день рождю, , -нуда, в конце! я тоже знаю что тебе подарить-- бинокль!!!, - Колёк: а зачем он мне нужен то?, -Серёга: а чтобы ты видел ЧЬЯ жена сосёт............ :D :D :D:D :D :D
Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву,Привет с того света :girl_angel:
вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
- Эй, мужик, третьим будешь?
- Буду!
Разлили, тут мужик пропал. Обматерили его меж собой и только собрались выпить как мужик опять откуда-то нарисовался. Они ему:
- Ты, мать-твою, угомонись, чего тут суетишься?! Будешь пить или нет?!
- Да вы ребята извините, я еще в реанимации.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.:D :D :D Валялись с женой :i_am_so_happy: :i_am_so_happy: :i_am_so_happy:
Вылезает цивильный мэн с огромным букетом, поднимает голову,
ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБ@ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА-Е-БА-ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заеб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...:D :D :D спасибо за отличное настроение с утра!!!
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
Парень проводит девушку к ее дому. Остановились перед дверью...
Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне пожалуйста минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15...
Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я, или мы вместе у вас отсосем,..
или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, если не уберете руку с домофона!!!
:D :D :D :D :D
Муж просыпается после очень жесткой пьянки... Белье постирано, поглажено. На столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики... Он спрашивает у сына: - Сынок, что вчера было? - Папа, ты пришел вчера в два часа ночи пьный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: Не тронь, сука, я женат!
от 80-ого ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ!:wacko1: ;D :i_am_so_happy:
Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
Мужчина, стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним
купила геморроидальные свечи и, повернувшись к нему лицом поняла, что мужчина
увидел её покупку и засмущалась...
Мужчина шепотом женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
Мужчина, стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним:D :D :D
купила геморроидальные свечи и, повернувшись к нему лицом поняла, что мужчина
увидел её покупку и засмущалась...
Мужчина шепотом женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
Барнаул жеттттт.....Дааа....
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию,:D :D
сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
-З@#бись тетрис.
Женщина приходит к врачу:Олег,я спать идти собираюсь уже пол первого ночи,а ты смешишь,что можно уписяться. :D :D :D
- Доктор, у меня голова болит. Цитрамон пила, анальгин пила - ничего не помогает?!.
- А вы эффералган упса пробовали?
- Да что вы, я у мужа-то брезгую,.. а Вы у пса.
:D :Dвай, как прикольно :D
:o :o :o Во в Маскве с ума сходят по ТАЗАМВрядли. Просто чел понял, что чего туда не воткни, все равно останется жигули. А еще он очень наивен, но видимо по молодости этого еще не знает.
Без улыбки не взглянешь! :)Класно!!!!!!!!! :good: :good: :good:да ещё с таким выражением :i_am_so_happy:
Врядли. Просто чел понял, что чего туда не воткни, все равно останется жигули. А еще он очень наивен, но видимо по молодости этого еще не знает.Тоже самое что и конь с золотыми зубами :D :D :D
:D :D :Dа бы ту раскосую приору взял по сходной цене :lol:
а бы ту раскосую приору взял по сходной цене :lol:прям скайлайн :D :D :D
да еще наверное не ездит, а "прет"может мы свои тазики за рубеж толкать будем))) устроим аукционы)))
может мы свои тазики за рубеж толкать будем))) устроим аукционы)))без пробега по попонии :lol:
:o :o :o Во в Маскве с ума сходят по ТАЗАМНомера подмосковные
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.:D :D :D
Обосрались оба…)))
Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает,;D :lol: :D
что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка...
Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было?
- Да, твой зять - просто козел!
- Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и
как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь....
Три мента скучают на посту. Карты, домино все уже достало. Один::D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :DИзвращенцы!?
А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка.
Второй:
Во! А у меня как раз мяч есть!
Третий:
А я не буду играть в эту мерзкую игру! :D :D :D
почему в России дороги плохие :wacko1: :wacko1: :wacko1:
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :DИзвращенцы!?:D
- Девушка, Вы вообще,.. кем это себя мните?пацталом вся работа :D :D :D
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
Махнет Василиса правой рукой — озеро появляется, махнет левой — лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 — и появляются галлюцинации посложнее.однако +5 :D :hi:
С одного из сайтов.
Довелось мне как-то побывать в одном крымском пансионате. Был у нас
фотограф, пожилой такой мужичок. За все время пребывания в пансионате я
не видел ни одного его фото, на котором кто-то бы не улыбался. Дело в
том, что он не произносил букв "р" и "л". Поэтому после фразы "ебята,
уибнитесь" сдержаться было действительно трудно.
Жена мужу за завтраком::D
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг!!!
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу. :wacko1:
Жена мужу заявляет, что пора её в роддом везти. Он с удивлением: -Как?! Ведь мы 3 месяца женаты?!? Она: -Ну, правильно! 3 месяца женаты, 3 месяца спим вместе, 3 месяца занимаемся сексом - в сумме 9 месяцев получается!! Муж приходит к своему отцу, рассказывает ему это и ещё: она говорит, что у нас родился негр, т.к. когда мы её везли в роддом - нам дорогу черная кошка перебежала... Отец поворачивается в сторону кухни и кричит: -Мать, а мать, мы тебя когда в роддом везли, нам дорогу ОСЁЛ не перебегал?:D :D :D
Олег:ты специально его натренировал? ;DБыл бы мой,.. у ювилирного бы пас его..
Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и пошел в тундру.от души поржал!
В тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча. Какая охота!!!
Бредет спотыкаясь, вдруг: свет, грохот, у-у-у-у-у... вылетает на всем ходу поезд. Удар...
Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой.
Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает...
А тут чайник на кухне у-у-у-у-у.
Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику - маленькими их убивать надо, ма-ле-нь-ки-ми.
Папа, а ПВО защищают или прикрывают?;D ;D ;D ;D ;D ;D
Запомни сынок, ПВО как волосы на п...де, прикрывают но не защищают...
Папа, а ПВО защищают или прикрывают?:D :D
Запомни сынок, ПВО как волосы на п...де, прикрывают но не защищают...
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.+100500
8)ни..уя себе! :crazy:
8)корефаны наверно!!! :wacko1:
Самая прокачанная бабулько. Ей 74 года!!!А чего со спины, страшная наверно ;D ;D ;D ;D ;D ;D
[attachimg=1]
Это у нас в России так каждое лето!!! :)В Ряз обл такое круглый год , ;D ;D ;D
А чего со спины, страшная наверно ;D ;D ;D ;D ;D ;Dа она просто улыбается во весь свой беззубый рот :crazy:
Это у нас в России так каждое лето!!! :):-\Оказывается воду можно не только получать, но и сдавать. :i_am_so_happy:
Какойто лоховатый мент,за мной 4-ре перекрёстка изза этого гнались :gamer:,операция перехват :gamer:,поймали посадить хотели >:D за 5тыр откупился :blush:
Ночь. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена,Весёлый кукловод :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача.
Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- Мужики Вам не к нам..
- А куда? - ошалели мужики.
- Вам в кукольный театр.
Муж приходит под утро весь в помаде, .....В тему о мужьях... ;)
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе, что наказуемо.:D :D :D
Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена кричит вдогонку:
- Поймаешь - отпи*ди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.....
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.Ваще ржака
Гид: Без паники, тигр сыт!
Турист: Блин, я тоже обоссался.
Ребята, наших бьют!!! Куры атакуют!!!Мочить Кур надо :wacko1:
Детский анекдот::lol: :lol: :lol:
Везет дальнобойщик в рефрежераторе пингвинов в зоопарк. и вдруг рефрежератор
ломается, мужик дотягивает до ближайшего поста гаи и к гаишнику,..
так мол и так - помоги. Гаер - не проблема счас все
сделаем. Начинает останавливать проезжающие машины и просить водил добросить
по паре пингвинов до зоопарка. Всех почти отправили, осталось 2 пингвина и
тут гаишник останавливает мерина с двумя братками.
- Мужики, извините, не отвезете 2-х пингвинов в зоопарк?
- Да какие проблемы, давай......
Проходит 2 часа, мимо поста опять едет тот же мерс. Гаишник тормозит мерс
На заднем сидении сидят довольные пингвины с шариками и мороженным. - Мужики, вы чо?
Их же в зоопарк надо!
- Да все нормально, братуха. В зоопарке были, в цирке были, счас в луна-парк
едем....
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала:lol: :lol: :lol:
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!
Семикласник Федя , во время падения звезды не успел определиться с желанием и на утро стал обладателем спортивного велосипеда с сиськами 6-го размера!просто валяюсь со смеху :D :D :D
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.Костян :good: :good: :good:
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Вызывает женщина плотника и объясняет:;D ;D
- У меня что - то случилось со шкафом: когда по улице трамвай едет, двери слетают с петель. Что делать?
- Плотник снял ботинки, влез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы разобраться в чем тут дело.
В это время пришел муж. Видит мужскую обувь, открывает шкаф, а там мужчина!
- Ты что тут делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвай жду.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.:D :good:
НОСТАЛЬГИЯ. Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили....Да-а-а, вот была житуха! Всё было интересно и радостно!
Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышамЕдет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не
стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
Дождь. В пещере греются три богатыря - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Развели они костёр, на улице холодина, ветер. Вот подходит к пещере Змей Горыныч и жалобно так просит::D :D :D :D
- Мужики, пустите погреться.
- Пошёл вон, - ему в ответ.
Горыныч ушёл, гулял где-то, гулял, снова возвращается:
- Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду...
А ему опять:
- Пошёл вон!
Ушёл он, через несколько минут опять приходит:
- Ну пустите, пожалуйста. Вы от меня ни звука не услышите, я буду как мышка в уголке
сидеть!
Пожалел Илья Муромец Змея:
- Ладно, заходи, только чтоб в уголок, и тебя не слышно было!
Змей сел в самый дальний угол, сидит и ворчит себе под нос:
- Пошёл вон, пошёл вон... Я тут вообще-то живу...
Едут в лифте муж с женой и девушка.Вдруг девушка оборачивается лупит мужика по морде::D :D :D :lol: :lol: :lol:
Нахал!Да еще при жене!
Двери лифта открываются,девушка выскакивает...Мужик весь красный,заикаясь:
Ира,честное слово!...
Жена:
Да ладно...Это я погладила...
Маленький Гоги приносит отцу дневник::D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на х%ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х%ю стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?
Мужик попал в аварию и ему оторвало губы, приходит он:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:ажно до слёз :D
к доктору и говорит: "Доктор, пришейте мне пожалуйста новые губы".
Доктор: "Вы знаете, донорские очень долго ждать, могу пришить половые".
Мужик подумал и согласился.
Через несколько дней мужик опять приходит к этому доктору и говорит:
"Доктор, отрежте мне нафиг эти губы".
Доктор недоуменно спрашивает: "А что случилось"?
Мужик: " Вы знаете, я когда в зеркало смотрюсь, хрен встает, а когда на хрен смотрю, то губы трясутся"!!!
.... " Вы знаете, я когда в зеркало смотрюсь, хрен встает, а когда на хрен смотрю, то губы трясутся"!!!
А вы тоже в детстве думали что человеческое сердце выглядит так-♥?Заходит мужик в магазин и говорит продавщице
- Алло, привет, дорогая, ты где? - Привет, я дома, спать собираюсь, а ты? - А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю....??? ??? ???
- Почему Медведев решил отменить техосмотр?;D ;D ;D
- Потому что он его не прошел!
- Почему Медведев решил отменить техосмотр?))))))))))))))))))
- Потому что он его не прошел!
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице::D
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер? :D :D :D
! Рубероид положь на место!!!:D :D :D
Повезло вам Иван. :D :D :DСтолицу РФ мечтатели-2020 переплюнули... Нью-Васюки прям... то есть Новый Борнео, вы только за нас голосуйте :) :)
Столицу РФ мечтатели-2020 переплюнули... Нью-Васюки прям... то есть Новый Борнео, вы только за нас голосуйте :) :)Как звучит; столица России город БАРНЕО-СИТИ. :D
Записал свою жену на карате.-Ну и что? -Научился гладить,убирать,мыть посуду! А от стирки-вообще тащусь!Блин, записаться тоже на карате :-\
Блин, записаться тоже на карате :-\
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..:D :D :D :good: :good: :good:Жесть, приехал, а соседи седые и заикаются :lol: :lol: :lol:
ну а что, может его пара китайцев толкала!!)))))его несла неведомая сила :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :wacko1:
:D :D :D :good: :good: :good:Жесть, приехал, а соседи седые и заикаются :lol: :lol: :lol:почему-то вспомнился анекдот про Лёлика..
его несла неведомая сила :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :wacko1:в стране самое безотказное оборудование в мире! :D :D
а камера в порядке :pardon:
Мать укладывает на ночь своих детей и скороговоркой распределяет::lol: :lol: :lol:
- Ты спи с Дунькой, ты спи с Дашкой.
Муж почему-то кричит из ванной:
- Мать, не матерись при детях!
Муж привёл впервые свою жену на корпоратив.Уписатся можно :yes: :D :D :D :D :D
Жена спрашивает :
- Кто та женщина в красном платье ? '
Муж отвечает : 'Любовница шефа'
- А та полная брюнетка ?
- Любовница главного бухгалтера .
- А в жёлтом платье в цветочек ?
- Любовница начальника отдела.
- А эта , стройная блондинка ?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: 'А это моя !'
Жена с гордостью: 'Наша - лучше всех!'
Анекдоты на туалетной бумаге - оригинальный, стильный и не дорогой подарок.:lol: :lol: :lol:
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят: - Два козла. Кассирша: - Я вижу. :lol:— Дедушка, а сколько в любимом яблок?
Закинул старик в море невод- пришел невод с говорящею рыбкой.:D :D :D
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
и напоследок о насущномВеть это правда :o
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Подхожу я на дискотеке к красивой девушке и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? А она мне: - Сначала у моего бой- френда спроси, если не боишься! Ну вы же знаете - я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: - Не хотите потанцевать?прикольно
Раньше снимала квартиру рядом с областной больницей. Час ночи, звонок на городской номер. Алё - спрашиваю сонным голосом, еле оторвав голову от подушки. В трубке: "Девушка, подайте кислород в реанимацию!". Говорю: "Не туда попали", ложу трубку. Снова звонок, опять та же просьба только уже раздраженным голосом повышенным тоном. Короче, через несколько звонков пришлось окончательно проснуться. Хозяйка квартиры объяснила, что раньше этот номер действительно был у кислородной станции, потом зачем то отдали на обычную квартиру. Так я и веселилась года два )))жестоко
да. наверно. задолбали уже! у меня тоже одна цифра с банком отличаетсяГлупости :) Давай правильные кредиты начинать мутить через моё ИП :) :)
про жарко, просто добило :wacko1:контрольный в голову
хоть и стареникие но все равно улыбнуло, как настальгия!Повторение мать учения ;D ;D ;D
- 14 пачек презервативов, пожалуйста! - Пакет надо? - Нет, она у меня красивая... ;):lol: :lol:
Прожив 10 лет в России, aмерикaнец тaк и не смог понять, почему х*ево - это плохо,
a п*здaто - это хорошо.
Но глaвное, почему п*здец - это хуже, чем х*ево, a ох*енно - это лучше, чем п*здaто...
ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!
Семейная ссора:;D ;D ;D
- Это ты первая начала!
- Ничего подобного, это ты первый кончил!
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.:)))))
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .
Не знаю, как у вас, но у меня сегодня в магазине случилась смеховая истерика от этого натюрморта :D :D :D
Папа, а ПВО защищают или прикрывают?порадовал
Запомни сынок, ПВО как волосы на п...де, прикрывают но не защищают...
Генерал в публичном доме заказал минет. Проститутка начала обслуживать клиента.:D :D :D
Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!
Генерал в публичном доме заказал минет. Проститутка начала обслуживать клиента.:D :D :D
Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!
:D :D :D:lol: :lol: :lol:
Игорь +5 :)в точку!
мои 5 копеек...
2025 год, заседание по поводу празднования 10-ти летия проведения ЕГЭ в Росии.
Выступает Фурсенко:
- Я много полетал по нашему земному шару, и спешу Вас уверить - в России лучшее
образование в мире!
Выкрики из зала:
- Да ну, ересь, человек летать не может!
- Как шар? Земля вообще плоская!
- Летать невозможно, ибо ударишься об небесную твердь!
Муж домой приходит, и к жене:+ 1000
- Дорогая, у нас сегодня будет секс по пчелиньи!
- А как это любимый? Ты измажешь всю меня медом и будешь медленно его слизывать?
- Нет! Я сижу на диване смотрю футбол, Ты подлетела отсосала и улетела!
про детей просто отпад ;D ;D ;D+100 :)
;D ZиG, я с третьего раза только прочитал, хотя не пил сегодня.;)
;)
Прикольно
А в чем еще разница кроме лейблы?
У нас такой же белый гонял, с такими лейбами
действительно разница естьПричём очень большая разница,таких лексусов нае существует :nea: :nea: :nea:
Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.
Похоже на реальный случай из жизни, действительно есть такой укол в то самое место, после которого часа четыре стоит. Наш новоиспеченный дохтор-сексопатолог (приехала со специализации) просит нашего водителя быть ее первым подопытным. Колян не растерялся, говорит: Согласен, но только сама же все четыре часа будешь мне этот стояк снимать :lol::good: :good: :good: :D :D :D
Я конечно далек от столиц... Но это чего? Это ОНИ?в столице мало осталось нормальных мужиков, только вот такие мразиш....
в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часовИван, он наверно по этому и возмутился, как так, в Новосибирске - 16,а в Омске - 17 часов????? ;D ;D ;D
посмеялсо :) пьян был еще и диктор ??? ;)
в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часовкогда-то давно так и было... только наоборот...:)
- Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь!:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Серёга жжот! :mocking: Понапостил анекдотов, извинился перед всеми, а модеру теперь голову ломай, чего удалять - не удалять ;D нет уж, пусть остается всё :drinks: ;D ;D ;DИван :sorry: :good:
К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть?изображение недоступно :(
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась...
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710.
Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
изображение недоступно :(жаль что не открывается, приколюха еще та
изображение недоступно :(вот эта запчасть 710[attachimg=1]
вот эта запчасть 710[attachimg=1]обожраться :D :D "710" :D :D
вот эта запчасть 710[attachimg=1]))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ну ни фига себе Серёгу попёрло ;DТак подняли тему блондинки, вот и получили ;D ;D ;D
Так подняли тему блондинки, вот и получили ;D ;D ;D:D :D :D
вот эта запчасть 710[attachimg=1]710 рулит)))))))))))))))))))
Так подняли тему блондинки, вот и получили ;D ;D ;DЖенщины могут все, просто некоторые стесняются.
как вам такоеДа ну, опечатка??????
Так подняли тему блондинки, вот и получили ;D ;D ;D+1000 молодец, развеселил
пришла смс от оператора"общайся с друзьями в три раза больше".........у меня либо печень откажет либо из дома выгонят:good:
Грузин на приеме у врача:::lol: :lol: :lol: :D :D
- Дохтор! Отрэжте мнэ члэн!
- А что стряслось-то?
- Дa я кaк только дэвушку увижу, он у мэнa ширынку рвет!
- Ну дaвaйте привяжем его ниткaми.
Через пaру дней грузин:
- Доктор! Нэ могу тaк! Всэ штaны рaзорвaл!
- Ну дaвaйте попробуем крепкую веревку.
Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикaрную девушку, пaдaет нa aсфaльт и нaчинaет корчится, девушкa оборaчивaется и...:
- Что случилось?! Вaм плохо?!
- УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?:mocking:
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
- Мама, а у тебя в детстве компьютер был?:mocking: вот-вот, и моя дочурка постоянно мне про динозавров говорит, а еще добавляет: Да вы вообще в прошлом веке жили!!! :-\
- Нет.
- А приставка?
- Нет.
- Ну а мобильник-то был?
- Нет, не было!
- ..... Мааааам, а ты динозавров видела?
Мент, пaтрулируя территорию нa лошaди, видит мaленькую девочку нa велосипеде,:good:
остaнaвливaет ее и спрaшивaет:
- Девочкa, кaкой у тебя крaсивый велосипед!
Девочкa робко отвечaет: - Спaсибо.
- А кто тебе его подaрил?
- Дед Мороз.
- Прaвдa? Ну тогдa скaжи Деду Морозу, чтобы он в следующий рaз стaвил нa велосипед фaры.
Девочкa смотрит нa ментa нa лошaди и вдруг говорит:
- А у вaс, дяденькa милиционер, крaсивый конь!
- Спaсибо, девочкa.
- А кто вaм его подaрил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Прaвдa? Ну тогдa скaжите ему, что хрен у коня должен нaходиться снизу, a не сверху
*****************
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце игрaет мaленький мaльчик.
По привычке подходит и грубо спрaшивaет:
- Че делaешь?
Мaльчик поворaчивaеться и отвечaет:
- Гaв. о с песком мешaю.
- А зечем?
- Милиционерa лепить буду.
Тот хвaтaет пaцaнa зa ухо и с мaтюгaми тaщит к отцу. Нa следующий день милиционер опять
идет и видит в песочнице того же пaцaнa. Тут уже с осознaнием долгa гaркaет:
- Че делaешь?
- Гaв. о с песком мешaю.
- ЗАЧЕМ
- Пожaрникa лепить бaду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. a побольше клaди.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
Мент, пaтрулируя территорию нa лошaди, видит мaленькую девочку нa велосипеде,порадовал
остaнaвливaет ее и спрaшивaет:
- Девочкa, кaкой у тебя крaсивый велосипед!
Девочкa робко отвечaет: - Спaсибо.
- А кто тебе его подaрил?
- Дед Мороз.
- Прaвдa? Ну тогдa скaжи Деду Морозу, чтобы он в следующий рaз стaвил нa велосипед фaры.
Девочкa смотрит нa ментa нa лошaди и вдруг говорит:
- А у вaс, дяденькa милиционер, крaсивый конь!
- Спaсибо, девочкa.
- А кто вaм его подaрил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Прaвдa? Ну тогдa скaжите ему, что хрен у коня должен нaходиться снизу, a не сверху
*****************
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце игрaет мaленький мaльчик.
По привычке подходит и грубо спрaшивaет:
- Че делaешь?
Мaльчик поворaчивaеться и отвечaет:
- Гaв. о с песком мешaю.
- А зечем?
- Милиционерa лепить буду.
Тот хвaтaет пaцaнa зa ухо и с мaтюгaми тaщит к отцу. Нa следующий день милиционер опять
идет и видит в песочнице того же пaцaнa. Тут уже с осознaнием долгa гaркaет:
- Че делaешь?
- Гaв. о с песком мешaю.
- ЗАЧЕМ
- Пожaрникa лепить бaду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. a побольше клaди.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
Улыбнул :good: :good: :good:
Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо...:lol: :lol: :lol:
a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист, услышaв это, восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,
спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил... ... ... "
Встречаются президенты Франции, США и России.А вот это не смешно. Так мы, примерно, и живём. :yes: ;)
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!
Так мы, примерно, и живём. :yes: ;)
Однажды Вова дал Диме свой велосипед - покататься. Велосипед был большой и красивый, для Димы он оказался немножко великоват. Дима рулил сам, но Вова все время держался рядом - мало ли что.
Потом Вова сказал:
- Дима, теперь ты мне мой велосипед отдавай. Хочешь - возьми пока мой самокат.
Диме было жалко отдавать велосипед, но он согласился. Это было нелегко. Дима нервничал и ссорился с другими ребятами. Говорил:
- Ты вот про меня плохо сказал - так не дам тебе потом мой новый самокат потрогать.
Но ничего не поделаешь. Велосипед-то Вовин. Да и самокат тоже...
Сидит в подземном переходе бомжик с табличкой::D :D :D
"Пропердю любую мелодию - 10$". Мимо проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно её исполнил. Тогда профессор положил еще 10$ и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает:
- А фугу №12 Баха сможешь?
- На слух не знаю, просто чаще по шансону приходится работать, а ноты есть?
Профессор дал ему ноты. Просмотрев, бомж вернул их и говорит:
- Нет, фугу пропердеть не получится, очень сложная композиция - в двух местах обосраться можно...
Терминатор в бани берет мыло в руку, оно у него падает на пол,я подсталом! :lol: :lol: :lol:
он нагибается чтобы поднять мыло, а у него в глазах на сканере
написано "Обнаружено новое устройство" :D :D :D :D :D
фотка с дрома! :lol:в кемеровскойо области много видел таких.
Такие наверное прокатывают только в старых селениях и дорогах, а на основных трассах уже работаю инспектора в основном на иномарках. Но гламурно выглядит, 5+ за затею!В Краснодарском краем много Десятин выпиленных стоят
- Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?:D :D :D
- Посветить в ухо фонариком!
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь???— да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.Уже было тут, пост 680
Мой коллега (К) (50 лет), занимается спортом, после работы играет в воллейбол. На одной из тренировок ему случайно заехали в глаз. Сидим, значит, работаем, заходит начальник (Н):Реальная история из жизни: работала я как-то в госучреждении и одна из моих коллег занималась какими-то единоборствами. И вот возникла у нее необходимость ехать на соревнования. Отпрашиваться у нашего начальника с этой целью не имело никакого смысла... и сказала она, что ей нужно везти бабушку в краевую больницу на обследование... В итоге вернулась наша Люция с соревнований с одним из призовых мест (о чем появилась следом статейка в местной газете с фото) и с замечательным фингалом :crazy: Когда ее увидел начальник, прозвучал вопрос: это вам бабушка в благодарность? ;D
(Н): Витя, что случилось!?
(К): Да вот, бегали вчера.
(Н): Дааа! Видать хреново ты бегаешь!
от это память! ;DТакой анекдот Вика тяжело забыть! ;D
Игорь :good:
что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!Ага, сама недавно была еще пешеходом, а сейчас, пропуская их на повороте постоянно проговариваю: шевелите колготками!!! а эти сволочи как на зло еле тащутся :mad: так и хочется очередную дамочку на тоненьких ножках в каблучках бартануть передним бампером >:(
403 Forbidden, поправь ссылку
гайцы тоже жгут.
Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.;D :D ;D :blush:
Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.:D :D :D
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.:i_am_so_happy:Эт точно :yes:
Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ.:D :D :D
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.:wacko1: :D :D :D
Тёща:
— Да, во дворе ни души…
— А где душить, мама?!
Этих трюков в их кино валом, особенно интересно было смотреть "Король джунглей" где удары в драке двух человек не долетали на пол метра до противника, но сопровождались их звуком "бич" и реками крови., но через минуту изувеченые лица вновь превращались в нормальные. Фильмы сказки из детства.
Уже было, Гарин опередил года на два
Мужик собирается в прокуратуру. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море:D :D :D
денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую
или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "
[attachthumb=1]Голосуйте за единую россию :D :D :D
- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!Актуально :D :D :D