Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!!

Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, поглаживая свою бороду, молвил:
- Можно, только не жирную.

______________________________________________________________________________________________

Неправильно ты, дядя Федор, презерватив одеваешь!
Надо пупырышками внутрь, чтоб себе приятней было... 

Суровые будни шаолиня

Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала
"Невропoтология".

                    * * *                           

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

                    * * *
 
- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,
Коля Иванов!
- А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.
 

Суровые будни шаолиня

контроль духа над болью...

Про экипаж ржака

CПЕЦИАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК - говорят, снимает боль в суставах,
нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит и  внешний вид.

О!!!!! Ира появилась

Не мое.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который
полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший
военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе
улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой,
поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в
коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я
понял что попал серьезно...

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет
со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и
сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали
 и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А
 те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца
 чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
 и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь
 снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
 вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
 вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
 занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
 Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал -
 идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Парень, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем долбанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошёл домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы нетрогал.......

Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до
свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит:
- Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что
  невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь
  любовью!
- Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой
  ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая
  причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья:
  после секса в подъезде у меня так спина болит!

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
—Ой бля…
—Мужчина, как Вы себя ведете?!...
—Ой, ёб.. тв.. мать...
—Ну как вам не стыдно!
—Ой, пиздец…
—Ну что с Вами такое?!
—Жена родила…
—Ну так этож хорошо, поздравляем!
—Троих…
—Ну отлично, папаша!!
—Негритят!
Весь автобус:
—Ой, бля…!

Sanchezz, спс, насчет третьей причины (спина болит), посмеялся