Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!!

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- У меня на лбу член начинает расти, надо что-то срочно с этим что-то делать!
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой ещё, неопытный, езжайте лучше в Италию, Пизанская башня, Адриатика, Венеция, романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
- Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите.

А Девочка умница

Путин, Грызлов и Миронов пришли в ресторан. Подбегает официант и услужливо спрашивает:
- Что будете кушать Владимир Владимирович?
ВВП: - Я буду есть мясо!
Официант: - Ну а как же овощи......?
ВВП: - Овощи тоже будут есть мясо!

Овощи!

Овощи тоже мясчо будут,,,,,,,,,,Актуально

На городском кладбище в контору к начальнику врывается сторож, бросает ключи на стол и возмущенно орет:
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- Почему?
- Хожу по кладбищу и вижу: "Тут отдыхает .....", "Здесь нашел свой покой......". Один я работаю!

— Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
— Волосы под крыльями.


На конкурсе гинекологов первое место занял врач,
который обклеил коридор в своём доме обоями… через щель в двери "Для писем и газет".

Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего — 10 обосравшихся.

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!




Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...





Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!




Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.






Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился,
другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, освобождая рот:
- Меня, бл@, смени!

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь,
- а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, - отвечает Вовочка
- а во-вторых, это не для папы, мама едет на курорт, и какие там размеры будут,
- она еще не знает...

4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.....
- Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?..."
- Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!..."

Настоящая женщина :
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила,
отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис,
уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед,
накормила детей, отправила отчёт в налоговую, побежала в поле, косила до темна,
час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей,
искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба,
перекусила и довольная - спать. 
Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик-то - нетраханный весь день на диване пролежал!...

Маленькая девочка плачет ночью:
- Мама, мамочка расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
- Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...

Просыпается утром граф, графине рядом нет.
Открывается дверь, входит горничная.
Граф спрашивает, вы графиню не видели?
Нет.
Пожалуйста в постель.
Свое дело сделал потягиваясь выходит из спальни, на встречу гувернантка. 
Граф, вы графиню не видели?
Нет.
Пожалуйста в опочивальню.
Снова свое дело сделал, довольный входит на кухню, кухарка обед готовит.
Граф, вы графиню не видели?
Нет.
Пожалуйста в опочивальню.
Сделал дело, выходит на крыльца, с облегчением вздохнул свежим воздухом.
Видит, графиня в саду газету читает.
Граф с крыльца, графиня я зае..ся вас искать!!!!