Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (2)

Прикольно

Смотрел в прямом эфире ржал до слёз, а Пугачиха ещё за дочку после заступалась

Подчерпнула на странице "В контакте" моего 14-летнего племянника 

- Вась, а Вась! Как правильно писать - грудь или груть?
- Через "т"!
- А почему?
- Проверочное слово - титька! 

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

Помните в детстве родители говорили "Не ешь много сладкого, попа
слипнется"? А надо было правду говорить, что от сладкого попу-то
разнесёт.

Бывает

 тоже в городе видел его

А мне знакомый рассказал такую историю: навещал он друга в больнице, и, в палате лежал один бедолага с проломленным черепом, сломанными ногами и весь в ожогах. На вопрос что все-таки случилось, больной повествовал свой рассказ:
" Погуляли мы с мужиками, вечером перед заходом в дом, чтобы жена не сильно кричала взял четок какой-то самопалки и перед дверью чуть-чуть отпил как будто только начал выпивать. Жена не дура - конечно все поняла, немного покричала, вылила остатки в унитаз и отправила спать. Хозяину что-то не спалось и он пошел в туалет, там закурил, а спичку бросил в унитаз Далее все нижние конечности у мужика естественно опалило. Всю ночь не мог уснуть, все горело огнем: трусы одеть не может, лечь на кровать тем более никак не получается и так промучался до утра. Днем жена пожалела бедолагу и говорит, что если ты не пойдешь на работу, то покрась хотя бы батареи дома, а за хорошую работу я принесу тебе четок - похмелиться. Жена ушла а мужик прилег немного отдохнуть.
Просыпается а до прихода жены осталось полчаса. Быстро одевает халат (похмелиться же охота) и давай на корточках красить батареи. Тут мимо проходил котенок и увидел балтающийся член мужика. Котенок подумал, что с ним играют и когтями впился в пах мужика. От неожиданной боли мужик врезался головой в батарею.
Приходит жена с работы и видит картину: котенок бегает орет, муж валяется с проломленным черепом без сознания и повсюду кровь. Она естественно вызывает скорую помощь. Приехавшие санитары укладывают мужика на носилки, но в двери лифта он не входит (шестой этаж). Начинают спускать по лестнице и по пути расспрашивают "Что же все-таки произошло?" У переднего санитара от смеха не выдерживают руки и он отпускает носилки. В итоге мужик падает с носилок, попадает ногами в перила и ломает себе обе ноги.
PS/ Когда я рассказал эту историю своему холостому знакомому - он резюмировал "Именно поэтому я не женат. А виноваты наши жены, которые не дают спокойно выпить"

С Кристиной прикольный ролик

В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.

В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.

Для детей

Было это зимой. Зашел ко мне как-то в воскресенье друг Рома, говорит, надо куда-то съездить, а сам он сегодня без машины. А друг, надо сказать, внешность имел типично криминальную: здоровый грузин, небритый, рожа явно требует проверки документов, в плечах еще тот Карелин…

Подходим к машине, «восьмерке», а двери не открываются. Я в субботу машину на мойку гонял, оттепель была, а в ночь ударил мороз. Дергали-дергали ручки — никак, пшикали оттаивателями — результат тот же. В итоге залезли через багажник, погрели мотор чуток и поехали. Едем, музыка играет, болтаем... Выезжаем на площадь с круговым движением. Сбрасываю скорость, впереди на светофоре стоят несколько машин, в т. ч. машина с ОВОшниками, вижу — загорается желтый и, не останавливаясь, вхожу в поворот. Метров за 20 до светофора открывается правая дверь (оттаяла уплотнительная резинка, а замок, оказывается, мы открыли, пока дергали за ручки), мой грузинопассажир вываливается наружу, успев зацепиться ногами за торпедо, и на руках бежит, крича благим матом, прямо на ментовский бампер, через голову летят CD, сигареты, зажигалки... Прямо перед бампером ему удается заскочить внутрь и захлопнуть дверь. Не останавливаясь, мы уезжаем, ОВОшники стоят на месте... Вы видели когда-нибудь белого, как простыня, грузина? А я видел. Еще запомнились застывшие от непоняток лица милиционеров. Представьте сами, вот сидите вы в патрульной машине, лениво посматриваете в зеркало и вдруг видите, что прямо на вас бежит на руках яростно орущее полгрузина, при этом оно успевает убраться внутрь машины перед самым вашим бампером и как ни в чем не бывало уезжает, похрюкивая прямоточным выхлопом...

Увлекаюсь подводной охотой. Машина у меня для этого соответствующая — L 200 в старом кузове. Как-то осенью решил съездить на рыбалку в ночь. И сына прихватил. Вот уже доехали почти. Осталось съехать с асфальта и минут 15 вокруг поля по грунтовке. Тут сын выдает:

— Пап, у нас танк?
— Разумеется, танк, — отвечаю.
— А сможем по полю проехать?
— Легко.

Сунулся я на поле, включил все, что можно, проехал немного. Вроде идет. Осталось чуть в горку подняться и вниз к реке спуститься. Добрались до края бугра, и надо же такому случиться: земля пропадает из-под колес, и мы падаем в ручей. Плюх! Cели конкретно. 1:0 в пользу ручья.

На дороге удалось остановить «Ниссан Патфайндер». Водитель обрадовал: «Ща вытащим!» Зацепили трос. Тянем — бесполезно. Решили с другого края заехать. «Ниссан» проходит несколько метров… Плюх! 2:0 в пользу ручья. Новый знакомец отправился в деревню за трактором. Помощь в виде «Беларуси» пришла часа через полтора. Тракторист подергал нас назад — не идет. Решил спереди… Плюх! 3:0 в пользу ручья.

Тракторист вызвался идти за подмогой. В четыре утра вернулся с батей своим, тоже на тракторе. Тот оказался знатным водилой: в три присеста вытянул всех вон из ручья.

Приехали мы с сыном домой в семь утра. Легли спать. А жене сказали, что рыба не вышла