Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (2)

  Подхожу я на дискотеке к красивой девушке и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? А она мне: - Сначала у моего бой- френда спроси, если не боишься! Ну вы же знаете - я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: - Не хотите потанцевать?

прикольно

Был свидетелем. Знакомая набирает телефон мебельного салона. На том
конце ей тут же отвечает спокойный мужской голос «ИДИ НА ХУЙ» и вешает
трубку. Знакомая в шоке. Сверяем номера телефона, точно на одну цифру
ошиблась. А я вот просто задумался это какой же ментальностью надо
обладать, что бы вот так с ходу, незнакомого абонента послать и все?

да. наверно. задолбали уже! у меня тоже одна цифра с банком отличается

Раньше снимала квартиру рядом с областной больницей. Час ночи, звонок на городской номер. Алё - спрашиваю сонным голосом, еле оторвав голову от подушки. В трубке: "Девушка, подайте кислород в реанимацию!". Говорю: "Не туда попали", ложу трубку. Снова звонок, опять та же просьба только уже раздраженным голосом повышенным тоном. Короче, через несколько звонков пришлось окончательно проснуться. Хозяйка квартиры объяснила, что раньше этот номер действительно был у кислородной станции, потом зачем то отдали на обычную квартиру. Так я и веселилась года два )))

Раньше снимала квартиру рядом с областной больницей. Час ночи, звонок на городской номер. Алё - спрашиваю сонным голосом, еле оторвав голову от подушки. В трубке: "Девушка, подайте кислород в реанимацию!". Говорю: "Не туда попали", ложу трубку. Снова звонок, опять та же просьба только уже раздраженным голосом повышенным тоном. Короче, через несколько звонков пришлось окончательно проснуться. Хозяйка квартиры объяснила, что раньше этот номер действительно был у кислородной станции, потом зачем то отдали на обычную квартиру. Так я и веселилась года два )))

жестоко

да. наверно. задолбали уже! у меня тоже одна цифра с банком отличается

Глупости Давай правильные кредиты начинать мутить через моё ИП

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей-Горыныч два раза оторвался по полной.

Посмотрев сериал «Побег», двое заключенных решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого у Зины.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился)))

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 

У тетки сортир не пашет, та вызвала сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре, присосавшись вантузом к голове, из унитаза вытаскивает девочку лет семи:
–Вот и причина засора!
–Я не причина! Я этажом ниже живу!

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- АААА!!!!! Тьфу ты бля!!!! *****ты в рот!!!