Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (2)

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

про жарко, просто добило

про жарко, просто добило

контрольный в голову

представил эту ситуацию... жесть!

Древнерусская ГИББД:
— Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу — на лобное место!

Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник
останавливает его. Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с
радостной физиономией подходит к машине. Мужик открывает окно дышет на
гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на
работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и
говорит ему:
— Спасибо Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!

Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в
немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43-м!

Около Мариинского дворца останавливается "мерс" с явным желанием припарковаться.
К нему подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться — это Законодательное собрание, здесь депутаты кругом.
Хозяин "мерса":
— Ничего, у меня хорошая сигнализация.

Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
— Спирт ?
— Нет.
— Значит пиво ?
— Нет, — бензин.
— Тю ! Зачем ?
— Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете — сразу у вас бензин кончается !

Едит по трассе запорожец примерно 50 км. И вдруг закипел мотор он откатил на обочину. И включил аварийки. Подехала бэха.
Вышол водитель и говорит:
— мотор закипел.
-да.
В ответ:
-ну давай я тебя откочю до СТО
-хорошо.
-а еще если я тебя забуду поворотники включи .
Ну потом поехали.
И вдруг АУДИ обошла бэху. Бэха розозлилась и довай гнать.
Стоят гаишники смотрят ауди 210 км. Бэха 210 км и взади запарожец 210 км и поворотники влючает!

Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору
записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что
стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется
другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли
вы".

хоть и стареникие но все равно улыбнуло, как настальгия!

хоть и стареникие но все равно улыбнуло, как настальгия!

Повторение мать учения

Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза.
- !!!
- Опять, грит, *****, ***** в раковину!

О чем пишут женские журналы?
Сегодня в номере
- Головная боль и другие противозачаточные средства.
- Что лучше - большая грудь или две маленькие?
- Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
- Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
- Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
- Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
- 10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
- "В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.
Рубрика "Хозяйке на заметку"
- Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
- Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
- Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
- Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
- Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
- Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.
Приложение для некрасивых женщин
- Клаудия Шифер - крашеная дура.
- Наоми Кэмбел - тощая швабра.
- Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.
Специальное приложение для блондинок
- Прогноз погоды на вчера.
- Гороскоп на ужин.
- Кроссворд со вписанными ответами.
- Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?
Письма от наших читательниц
- "Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
- "Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
- "Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."
Читайте в следующем номере
- Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
- Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
- Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло

Встречаются в открытом океане три акулы... Одна говорит:
- Я на Мальдивах питалась. Там американцы, такие жирные, аппетитные, как куснешь, аж жир во все стороны брызжет.
Вторая говорит:
- А я на Канарах, там тоже америкосов много. Таки сочные, аппетитные... Просто объедение.
Третья говорит:
- А я в Турцию плавала, там на пляжах немного по питалась. Там, в основном русские. В общем-то ни рожи ни кожи, но такая печень.. ))))

Объявление:
«Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города!»

Женщина показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки:
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...