Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (2)

Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит:
- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал!
- Да?! То-то я слышу, что кровь по ногам так и хлещет!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы
Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает
коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин
коробки истошно выкрикивает: "Cука, хомяка украл!!!"

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы
Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает
коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин
коробки истошно выкрикивает: "Cука, хомяка украл!!!"

Вот варишка обломается Хомяка жалко,выкинит же

Как представлял американский обыватель советскую семью в 70-х:
-Садитесь есть!
-Выпьем водки!
-Папа,можно я почитаю Ленина, поиграю на балалайке и подою медведя?
-Можно, и не забудь сдать нас в КГБ!
-Дорогой, становится жарко,ты не мог бы отключить ядерный реактор?
-Заткнись Наташа! Выпьем водки!
-А я написал сочинение "За Ленина я готов гнить на рудниках"!
-Молодец Сергей, выпейте водки всем классом!

Совет мужьям:на масленой неделе не забывайте,принимая водку,что жёны ваши,о блинах радея,в руках всё время держат сковородку!

Совет мужьям:на масленой неделе не забывайте,принимая водку,что жёны ваши,о блинах радея,в руках всё время держат сковородку!

Мало кто знает, что в старину на Руси первого марта считался днём суслика. В этот праздничный день крестьяне с лопатами отправлялись в степь и откапывали первую попавшуюся сусличью норку. Если суслик спал на правом боку, то весну следовало ожидать ранней и дружной. Если на левом,то - затяжной и холодной. А если суслика в норке обнаружить не удавалось, то крестьяне пили до лета, махнув рукой на весну....

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

"Cука, хомяка украл!!!"

Парняга привел к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель...
Классическая поза, она на спине, он сверху. Работает на ней пол.часа, час, два, три...
Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь...
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды...
Пойдем в нормальный бар, напьемся, девочек снимем, потом потрахаемся хорошенько...
Медведев:
- Что, прям при девках?

Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды...
Пойдем в нормальный бар, напьемся, девочек снимем, потом потрахаемся хорошенько...
Медведев:
- Что, прям при девках?

Вот это поржал +1000000

Женщина с маленьким мальчиком идет по улице.На встречу мужик..Женщина : сынок поздоровайся с дядей..Мальчик : здрасьте..Женщина : нет,не так..поздоровайся как твой папа здаровается..Мальчик бросает кепку на пол и кричит : Ебать мой лысый череп кого я вижу!!!!


Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.


Вау! У тебя новый парень?
- Нет, я стираю его "лаской")


С детства мама учит нас невозможному: "закрой рот и ешь кашу"
 Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!


Стою на асфальте и в лыжи обутый и лыжи не едут и я е*анутый


Фрикадельки-это пельмешки нудисты:


Судят Вовочку за изнасилование. Адвокат женщина, подходит к Вовочке, достаёт член из штанов и тряся им говорит:
- Ну как такой штукой можно изнасиловать!?
А Вовочка шёпотом:
- Не тряси, - процесс проиграем!


Я знаю пароль,я вижу оринтир..ещё 2 по 0,5 и я спасу мир

Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!

Действительно ГЕНИЙ 

На работе бывает заработаешься до такой степени, что потом выходят смешные ситуации, вот сегодня например: у девушки зазвонил сотовый телефон, так как она находилась в этот момент не на своем рабочем месте (а на соседнем), она срывается подбегает к своему столу, берет трубку рабочего (городского) телефона и говорит "алё". Ну мы отделом дружно посмеялись  После этого в кабинет заходит главный инженер одновременно разговаривая по сотовому телефону, разговор длится какое-то время, после этого он просит сбросить ему какой-то документ на факс, после чего произносит: "ну все давай стартуем"...Посмеялись от души!  Естественно продолжили обсуждать данную тему, оказалось, что многие сотрудники, находясь дома и отвечая на звонок домашнего телефона, произносят название своего отдела )) но один особенно отличился, произнеся "технический отдел" в трубку домофона