Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (2)

"технический отдел" в трубку домофона   

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всёу нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата непобелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.С масленицей

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всёу нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата непобелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.С масленицей

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всёу нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата непобелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.С масленицей

от души

- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.С масленицей

Улыбнуло так, что в боку закололо 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу тебя оставить на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- Да как ты мог подумать! Да я никогда, ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну как знаешь... Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК, КО МНЕ! и он всё сделает.
Муж уезжает, проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:
- Жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА. Может попробовать? Чего даром стоит?
Жена решается: - ЛЁЛИК, ко мне!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного, неуёмного секса, её покидают силы, но одна проблема... она не знает как выключить ЛЁЛИКА. Изнемождённая, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч!!! есть дело на бутылку! Крикни : ЛЁЛИК КО МНЕ !!!
Михалыч не долго думая: - ЛЁЛИК КО МНЕ !!!
... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны...
Муж:
- Михалыч! Что произошло? Где все?
Михалыч:
- Тихо, бл"ть!!! Я не знаю, где все! Но... ЛЁЛИК где-то рядом!!!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу тебя оставить на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- Да как ты мог подумать! Да я никогда, ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну как знаешь... Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК, КО МНЕ! и он всё сделает.
Муж уезжает, проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:
- Жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА. Может попробовать? Чего даром стоит?
Жена решается: - ЛЁЛИК, ко мне!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного, неуёмного секса, её покидают силы, но одна проблема... она не знает как выключить ЛЁЛИКА. Изнемождённая, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч!!! есть дело на бутылку! Крикни : ЛЁЛИК КО МНЕ !!!
Михалыч не долго думая: - ЛЁЛИК КО МНЕ !!!
... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны...
Муж:
- Михалыч! Что произошло? Где все?
Михалыч:
- Тихо, бл"ть!!! Я не знаю, где все! Но... ЛЁЛИК где-то рядом!!!

жесть

У меня весь офис просто за животы хватался.

Рыдаю от смеха...

Олег;нет слов 

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу тебя оставить на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- Да как ты мог подумать! Да я никогда, ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну как знаешь... Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК, КО МНЕ! и он всё сделает.
Муж уезжает, проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:
- Жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА. Может попробовать? Чего даром стоит?
Жена решается: - ЛЁЛИК, ко мне!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного, неуёмного секса, её покидают силы, но одна проблема... она не знает как выключить ЛЁЛИКА. Изнемождённая, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч!!! есть дело на бутылку! Крикни : ЛЁЛИК КО МНЕ !!!
Михалыч не долго думая: - ЛЁЛИК КО МНЕ !!!
... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны...
Муж:
- Михалыч! Что произошло? Где все?
Михалыч:
- Тихо, бл"ть!!! Я не знаю, где все! Но... ЛЁЛИК где-то рядом!!!

Сильно!!!!

xxx: Скоро выборы в думу города. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки...

xxx: Заканчиваю обход на сегодня, захожу в последнюю квартиру, мне открывает мужик, весь такой озадаченный, в руке селедку держит. Спрашивает: чего надо?! Ну, я ему заливаю про газетку, листовку. Он на газету смотрит несколько секунд, взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать. Потом переводит взгляд на селедку, просиял весь, газетку у меня хвать, селедку в нее завернул и сердечно так: спасибо, девушка! вы так вовремя!

xxx: в кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна )

Институт международных отношений… Идет аттестационная контрольная… Профессор:

- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите…

Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:

- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: «Не е...т» — пишется раздельно, а «Чернож...ая обезьяна», при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!

К международному женскому дню )))

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?