Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (4)

Денис 787 поржал)) спасибо!)))

+5 бабушкина сказка впечатляет

Улыбнул, спасибо

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
 А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
 Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
 -За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать:
 -Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
 Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
 -И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?

Плохая примета:
 Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
 - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
 - Знаю. Прокурору 10 лет дали.

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
 - Буду!
 -... Ладно... хрен с тобой! ...


Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
 - Оpужие есть?
 - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
 нет.
 Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
 - А наpкотики есть?
 - Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
 Совсем удивился гаишник.
 - А в багажнике что?
 - В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
 - А, ну тогда езжайте...

Решили установить, кто лучший опер в мире.
 Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
 Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
 Ну и очередь русских.
 ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
 - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
 Опера - Все нормально.
 - Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
 - Все нормально. Короче вошли в лес.
 В лесу шум, треск, крики.
 Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
 - Где тут расписаться, я-заяц! ))))

Военкомат.
 - И кем Вы хотите служить?
 -В летных войсках!
 - Вас не возьмут из-за повышенного давления...
 - Ну, тогда в ПВО!
 - А почему так?
 - Если я не буду летать, то никто не будет летать.

 

Точно подмечено!!!)))

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
 Он говорит:
 - Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
 - Снизу или сверху?
 Мужчина:
 - Что, прямо так сразу?

Умом мужчину не понять,
 Бессильна логика наука.
 Ему отдашься скажет бл*дь,
 А не отдашься скажет с*ка

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
 Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
 Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
 - А куда вы так спешите?
 Старик отвечает:
 - От отца убегаю.
 Американцы переглядываются.
 - А почему?
 - Я деду нагрубил.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
 Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
 - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
 На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
 Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
 После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
 - А почему мы никуда не едем???
 - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
 На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
 50 долларов.

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
 Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
 Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
 Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
 Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
 Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
 Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
 Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
 - Мама, что дома говорить будем?
 Свекровь ей:
 - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов
 - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей
 жене.
 1ый: - Милая...
 2ой: - Любимая...
 3ий: - Красавица...
 4ый: - Солнышко...
 5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%ь!!!

 
-Максим, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

Пошли Василий Иванович с Петкой за Анкой на речку подглядывать. Сидят, значит, в кустах. Тут Анке начала тонуть. Петька выбежал из кустов, бросился в воду, вытащил Анку на берег. Стал делать искусственное дыхание. Сначала стала выходить вода... потом ил... потом песок...
Василий Иванович подходит и говорит:
- Петька! Ты бы вытащил задницу Анки из реки, а то всю речку перекачаешь!

Пошли Василий Иванович с Петкой за Анкой на речку подглядывать. Сидят, значит, в кустах. Тут Анке начала тонуть. Петька выбежал из кустов, бросился в воду, вытащил Анку на берег. Стал делать искусственное дыхание. Сначала стала выходить вода... потом ил... потом песок...
Василий Иванович подходит и говорит:
- Петька! Ты бы вытащил задницу Анки из реки, а то всю речку перекачаешь!

Для тех кто паркуется на газонах 

Для тех кто паркуется на газонах