Тема: УЛЫБНИТЕСЬ!!! (4)

Для тех кто паркуется на газонах 

аааа))) жесть)))
пасфайндер нашел таки себе приключение)))

Ещё одного ниссана настигло......

Ещё одного ниссана настигло......

тот самый "Х" в названии его настиг)))

Дали мужику поездить на навороченной тачке. Бортовой компьютер, 4 пары колес, все дела.
Едет он, значит... Компьютер его спрашивает:
- Хотите кофе?
- О! Да, хочу!
Выезжает ему чашка кофе. Выпил. Компьютер его опять спрашивает:
- Хотите сигару?
- Почему нет... Давай!
Выезжает ему сигара кубинская, уже заженная. Покурил. Компьютер опять его спрашивает:
- Хотите потрахаться?
- Конечно хочу!
Не успел он это проговорить, у него колесо прокололось.
Вышел из машины мужик. Репу почесал... чё делать... стал менять колесо. Затрахался до изнеможения!
Сел в машину. Весь на взводе! Компьютер его спрашивает:
- Хотите кофе?
Мужик нервно: - Давай!
Выезжает ему чашка кофе. Выпил. Компьютер его опять спрашивает:
- Хотите сигару?
Мужик немного поспокойней: - Давай...
Выезжает ему сигара. Покурил. Компьютер опять его спрашивает:
- Хотите потрахаться?
- ХОЧУ! Но только по настоящему!!!
Все 4 пары колес "псссссссссс"...

Дали мужику поездить на навороченной тачке. Бортовой компьютер, 4 пары колес, все дела.
Едет он, значит... Компьютер его спрашивает:
- Хотите кофе?
- О! Да, хочу!
Выезжает ему чашка кофе. Выпил. Компьютер его опять спрашивает:
- Хотите сигару?
- Почему нет... Давай!
Выезжает ему сигара кубинская, уже заженная. Покурил. Компьютер опять его спрашивает:
- Хотите потрахаться?
- Конечно хочу!
Не успел он это проговорить, у него колесо прокололось.
Вышел из машины мужик. Репу почесал... чё делать... стал менять колесо. Затрахался до изнеможения!
Сел в машину. Весь на взводе! Компьютер его спрашивает:
- Хотите кофе?
Мужик нервно: - Давай!
Выезжает ему чашка кофе. Выпил. Компьютер его опять спрашивает:
- Хотите сигару?
Мужик немного поспокойней: - Давай...
Выезжает ему сигара. Покурил. Компьютер опять его спрашивает:
- Хотите потрахаться?
- ХОЧУ! Но только по настоящему!!!
Все 4 пары колес "псссссссссс"...

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах.
Разговор по телефону Водителя и Техника их тех.поддержки.
Техник: Водительская тех.поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Тех.: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Тех.: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
- На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
- А где передняя панель?
- Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительском кресле.
- А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
- Смотрите на ту, рядом с которой написано E или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
- Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
- Как на ноль?
- Ага Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х1000". Это что, модель моей машины? Экс-тысяча?
- (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "E", затем полукруг, затем "F".
- Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
- Отлично! по крайней мере мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
- Угу.
- Нажмите прямо посередине....
- (слышно громкое "биииииииип") Ой! Это она так и должна делать?
- (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
- Дык, блин, я говорю не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
- (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз и поверните ключ.
- Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
- СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
- Нашел.
- Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
- Угу.
- Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
- Нажал.
- Теперь поверните ключ в зажигании.
- И как я поверну ключ, если у меня обе руки уде заняты?
- Простите?
- Левой рукой  я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз. Как я должен вам поворачивать, спрашивается?
- (давится от хохота) Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
- Ногами? А разве так можно?
- (все еще давясь от хохота) Можно.
- Попробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
- Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
- А где у меня зажигание?
- в основании руля, справа.
- Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
- Ну так вставьте его.
- Кого?
- (теряя терпение) Ключ зажигания!
- А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?
- (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
- На связке?
- Да, где вы храните все остальные ключи...
- Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
- (бросает трубку) Туууууууууууу....
- Але, але?

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах.
Разговор по телефону Водителя и Техника их тех.поддержки.
Техник: Водительская тех.поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Тех.: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Тех.: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
- На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
- А где передняя панель?
- Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительском кресле.
- А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
- Смотрите на ту, рядом с которой написано E или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
- Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
- Как на ноль?
- Ага Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х1000". Это что, модель моей машины? Экс-тысяча?
- (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "E", затем полукруг, затем "F".
- Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
- Отлично! по крайней мере мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
- Угу.
- Нажмите прямо посередине....
- (слышно громкое "биииииииип") Ой! Это она так и должна делать?
- (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
- Дык, блин, я говорю не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
- (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз и поверните ключ.
- Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
- СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
- Нашел.
- Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
- Угу.
- Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
- Нажал.
- Теперь поверните ключ в зажигании.
- И как я поверну ключ, если у меня обе руки уде заняты?
- Простите?
- Левой рукой  я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз. Как я должен вам поворачивать, спрашивается?
- (давится от хохота) Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
- Ногами? А разве так можно?
- (все еще давясь от хохота) Можно.
- Попробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
- Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
- А где у меня зажигание?
- в основании руля, справа.
- Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
- Ну так вставьте его.
- Кого?
- (теряя терпение) Ключ зажигания!
- А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?
- (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
- На связке?
- Да, где вы храните все остальные ключи...
- Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
- (бросает трубку) Туууууууууууу....
- Але, але?

Дали мужику поездить на навороченной тачке. Бортовой компьютер, 4 пары колес, все дела.
Едет он, значит... Компьютер его спрашивает:
- Хотите кофе?
- О! Да, хочу!
Выезжает ему чашка кофе. Выпил. Компьютер его опять спрашивает:
- Хотите сигару?
- Почему нет... Давай!
Выезжает ему сигара кубинская, уже заженная. Покурил. Компьютер опять его спрашивает:
- Хотите потрахаться?
- Конечно хочу!
Не успел он это проговорить, у него колесо прокололось.
Вышел из машины мужик. Репу почесал... чё делать... стал менять колесо. Затрахался до изнеможения!
Сел в машину. Весь на взводе! Компьютер его спрашивает:
- Хотите кофе?
Мужик нервно: - Давай!
Выезжает ему чашка кофе. Выпил. Компьютер его опять спрашивает:
- Хотите сигару?
Мужик немного поспокойней: - Давай...
Выезжает ему сигара. Покурил. Компьютер опять его спрашивает:
- Хотите потрахаться?
- ХОЧУ! Но только по настоящему!!!
Все 4 пары колес "псссссссссс"...

Взаимодействия органов человека при управлении транспортным средством.

Опытный водитель
Глаза: — Жёлтый!
Мозг: — Можно первую врубить…
Спинной мозг: — Рука уже врубила
Глаза: — Зелёный!
Спинной мозг: — Газу!
Мозг: — Ё, я за тобой не успеваю
Глаза: — Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: — Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: — Да пофиг, мы на главной!
Нога: — Ребята, вы там разберитесь…
Спинной мозг: — Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: — Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: — Задница, расслабься!
Задница: — Фффух…

Ученик
Глаза: — Красный!
Мозг: — Ааааа!
Спинной мозг: — Остановите, я выйду!
Правая рука: — Вправо!
Левая рука: — Влево!
Правая нога: — Я какая?!
Левая нога: — Я нога?!
Задница: — Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: — Привет, гланды!
Сердце: — Привет, пятки!

Стритрейсер
Глаза: — Красный!
Мозг: — Ждём…
Спинной мозг: — Ждём!
Шило в заднице: — Рука, первую врубай!
Рука: — Сделано…
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: — Жёлтый!
Шило в заднице: — ГАЗУ!
Нога: — Есть газу!
Мозг: — Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: — Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: — Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: — Мозг, ты как?
Мозг: — Сплю
Задница: — Выньте из меня шило!
Глаза: — Впереди Крузак!
Мозг: — ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: — ТОРМОЗИ!
Глаза: — Не успели…
Почки: — Ну, мля… А нам теперь отвечать!





Блондинка
Глаза: — Ой, мы не подкрашены!
Мозг: — Дык, вроде зеленый…
Спинной мозг: — Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: — Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: — Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: — Чего?
Нога: — Ась?
Мозжечок: — Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: — Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: — Всё нормально! Проехали мимо…
Мозжечок: — У неё права хоть есть?
Мозг: — С машиной подарили…
Глаза: — Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: — Ну, вот и приключение…

Таксист-бомбила
Глаза: — Справа рука! Это грач!
Руки: — Вправо!
Нога: — Тормоз!
Мозг: — Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: — Они меня не слушают.
Задница: — Бугога!
Глаза: — Простите, мужики, показалось!
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: — Ничё, бывает…
Маршрутчик
Глаза: — Красный!
Мозг: — О, это наш! Газу!
Спинной мозг: — Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: — На обочине стоят деньги! Я их чувствую… Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): — Най-на-най-най!
Задница: — Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!
Гаишник
Глаза: — Красный, а кто-то едет!
Мозг: — "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!
Руки *чешут одна другую*
Ноги *приплясывают*
Задница (задумчиво): — Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель КамАЗа
Глаза: — Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: — Газу!
Нога: — Есть газу!
Глаза: — Жёлтый!
Мозг: — Эээээ…
Спинной мозг: — ГАЗУ!
Нога: — Итак в пол!
Задница: — Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: — Чё-то я тоже!
Мозг: — Мы ж в КамАЗе!
Задница: — Точно, блин! Газу!
Все органы: — Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы - ракета!

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы - ракета!

Прикольно, но ужо было

«На американском форуме задаёшь вопрос, тебе дают ответ. На израильском форуме задаёшь вопрос, тебе задают встречный вопрос. На русском форуме задаёшь вопрос, тебе долго рассказывают, какой ты мудак.»

Прикольно, но ужо было

за всем не уследишь;)))

Бедный художник рисует картину на площади города... Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками...
- Че? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А кто же не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, даун по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился... Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано... На глаза художнику попадается картина, которую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- Еб@ть!!!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек....

Бедный художник рисует картину на площади города... Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками...
- Че? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А кто же не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, даун по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился... Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано... На глаза художнику попадается картина, которую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- Еб@ть!!!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек....

ахахах